:: tanto merdum ::

Vários

2011-09-14T21:34:00.006+01:00

Eu acho graça a pessoas que dizem que deram um mau jeito ao pescoço. Nunca ninguém considera relevante dizer que deu um bom jeito ao pescoço, já repararam?

Do género de chegar ao escritório pela manhã, alguém comentar "epah, 'tás com óptimo aspecto hoje" e respondermos "sim, hoje dormi bem e além disso dei um bom jeito ao pescoço".

É isso e a Nasa. Os gajos estão cada vez pior. Agora diz que descobriram um planeta com dois sóis, o Kepler-16.

Enfim, há anos que o meu tio vê dois sóis depois de sair do café da associação cultural e recreativa e nunca ninguém fez tanto alarido por causa disso.

É isso e a Amy Winehouse. Alguém sabe se chegou a doar os órgãos depois de morrer? Queria saber quem foi o sortudo a quem calhou a fava (fígado).

É isso e os tipos da Wikileaks. Será que os gajos não podem divulgar os segredos de cada um dos concorrentes da "casa dos segredos 2" e cortar já o mal pela raíz?

É isso e os novos ecrãs de BSOD (blue screen of death) do Windows 8. Para quem não sabe, são aqueles erros inesperados do windows que abrem uma mensagem muito técnica e obrigam à reinicialização do pc. Agora no W8, aparece um smilezinho fofinho muito triste :( para que tenhamos todos muita pena do Windows e façamos uma festinha no ecrã. Oh tadinho do windows que só dá merda, pronto, pronto. vá, já passouuu.

É isso e as mamas da Lucy Pinder, que são mesmo gordas e cheias de banha. Aquilo não é seios fartos, aquilo é seios enfastiados. Que nojo, possa.

Serviços Domésticos

2011-09-03T12:13:00.006+01:00

Aconselho seriamente as senhoras que prestam serviços domésticos de limpeza e afins a terem um pouco mais de atenção às mensagens que deixam nas caixas de correio alheias. Devem ter ainda especial atenção se forem estrangeiras e se os seus nomes forem facilmente confundíveis com nomes de prostitutas baratas de leste. Estas situações só criam confusão nos mais distraídos que acabam por gastar dinheiro desnecessariamente julgando estarem a comprar caviar, quando no fundo estão a comprar gato por lebre.

Neste sentido, é minha intenção sincera deixar este aviso para que melhorem o vossa publicidade home-made e evitarem problemas que estas mensagens podem originar:

Por favor evitem usar expressões como "desembaraçada", "muita experiência", "disponível" ou "serviço". É que os velhadas que lêem estas coisas associam estas palavras a outros desejos íntimos e depois é o arco-da-velha. Se possível evitem indicar a vossa nacionalidade, pois na maioria das vezes, infelizmente, as "ucranianas", "polacas", "brasileiras" e afins são vistas apenas como profissionais das áreas da fornicação. Especializadas, obviamente, em técnicas de impedimento da comunicação do gérmen da reprodução.

Portanto, se não tencionam chegar à entrevista e apanhar um velho de 85 anos todo nú e com as peles do peito tão descaídas que nem se sabe se precisam de limpeza se de serviço de costura, sigam os meus conselhos.

DoC - Método Inovador criado em Portugal

2011-08-28T12:24:00.007+01:00

"Isto está mau", "o problema é desta crise" e "a culpa é do governo" são frases já tão batidas como os filmes e livros de vampiros, mas a verdade é que todos nós partilhamos um pouco desta dor: a falta de euros no bolso.

Por um lado é bom, pois todo este aperto poderá educar um pouco os portugueses em relação aos seus gastos e a evitarem erros do passado. Se até aqui era "chapa ganha, chapa gasta", agora já se pensa um pouco antes de se estoirar o vencimento e antes de se pedirem créditos desnecessários para carros, férias e cirurgias plásticas aos seios das amantes.

Infelizmente, esta é uma dura lição que ainda não chegou a todos. Apesar de existirem pessoas a passarem fome, algumas por serem anorécticas mas isso agora não interessa, ainda existem muitas que continuam a não querer ver que estão na miséria. Estas pessoas continuam a alimentar vícios e modos de vida insustentáveis apenas para manter as aparências. Vestir bem, conduzir grandes carros, reportagens de grandes férias, etc. Não estou a falar do José Castelo Branco ou da Lili Caneças, mas penso que serviriam os dois de exemplo.

Bom, foi neste intuito que decidi criar um inovador sistema de pagamento que irá revolucionar os mercados e ajudar este tipo de ex-ricos, apesar de que estará acessível a todos, do mais rico ao mais pobre.

Não será necessário cartão, o que impedirá assaltos à mão armada. Não será necessário marcar qualquer código de confirmação o que será útil até para aquelas tias de 120 anos cujas plásticas fazem parecer que só têm 90, mas cuja memória já não é o que era aos 40.

Este método de pagamento chamar-se-á "Darocú" (DoC).

O DoC estará disponível a partir do próximo mês, no âmbito de um projecto piloto anti-crise para ex-ricos, em vários estabelecimentos comerciais, como os centros comerciais MorteShopping, Vasco na Cama, Dolce Evita e PascaisShopping, bem como em alguns concessionários automóveis e duas agências de viagens.

Neste sentido, se és ex-rico a passar dificuldades e continuas a precisar de vestir roupas caras, a conduzir automóveis de alta gama e a viajar por esse mundo, basta usares o teu DoC: Darocú.

Se o vendedor do seu Mercedes CLS lhe disser que são 150 mil euros, diga apenas que vai usar o método de "Darocú" e nem precisa do tradicional "verde-código-verde" naqueles aparelhómetros cheios de vermes.

Iremos informando à medida que mais estabelecimentos comerciais forem aderindo ao DoC, pelo que, em breve, esperamos que o "Darocú" esteja disponível a qualquer um por todo o país.

Nissan Micra

2011-07-19T08:54:00.002+01:00

Bem, a piada é tão simples e rápida de dizer que vou ter de enrolar um pouco, com paleio da treta, antes de o fazer.

Portanto, coloca-se o paleio dentro de uma taça grande e bate-se bem. Quando já estiver consistente, junta-se treta a gosto e mistura-se até se misturarem. Depois, numa mesa limpa, estica-se o paleio da treta com ajuda de um rolo. Quando estiver toda esticada, volta-se a enrolar e tem a sua treta enrolada. Aí está. E agora vem a piada.

A Nissan lançou uma nova versão do famoso Micra. Penso que já haviam lançado um modelo Micra DIG, que, caso não saibam o significado em Inglês da palavra, quer dizer "cavar" ou "escavar".

A Nissan lançou agora a nova versão do modelo. É o novo Nissan Micra DIG-S, que se lê como se escreve (dig ésse ou, em inglês, dig-ass).

E é isto.

Papá, estou a ficar com a pilinha rija

2010-12-29T21:47:00.004Z

Pá, antes de mais nada, as minhas desculpas à rapaziada estabelecida ali no cemitério da terra, mas este ano não deu para lá ir gramar uma hora à chuva e ao frio enquanto o padre vomita o nome dos desgraçados que faleceram durante o ano. Lamento imenso, mas já tinha dito que ia ficar em casa a coçar os tomates.
De qualquer forma, um bem-haja a todos os enterrados que não têm culpa nenhuma disto e eles é que sofrem.

Vinha aqui falar de situações no geral e, quando comecei a escrever, estas evaporaram-se e fiquei apenas com uma particular. Um destes dias fui fazer uma das coisas que mais me dá prazer e que é ir às compras para o shopping enquanto está a chover e em época natalícia, quando fiquei chocado como uma coisa. O Nene tem uma filha que afinal nasceu um gajo!
Ah esperem, não era isto, era outra cena relacionada com compras… Já sei.

Então não é que uma determinada loja de lingerie achou que deveria colocar uma das suas promotoras, à porta da loja, praticamente nua, a entregar folhetos às pessoas? A rapariga estava tão despida que de 2 em 2 minutos tinha de entrar na loja para se aquecer debaixo do ar condicionado. É chato porque de 2 em 2 minutos tinha de fingir que não lhe estava a olhar para as mamãs. Ao que uma pessoa tem de se sujeitar para ganhar a vida…
Estamos a falar de uma gaja que por mera coincidência era só muito boa, vestida apenas com umas mini leggings pretas, de cabedal, com um corpete rendado a encobrir 40% dos belos seios e uns sensuais saltos altos. Confesso que não foi difícil ver que também trazia um mini-tiny-fio-dental, pois estava praticamente todo cá fora. Ai ca boua.
Para terem uma noção, imaginem a jovem paroquiana que se encontra acima deste texto. O corpete era idêntico. Só que a rapariga tinha as referidas leggings vestidas, ou como se diz no norte as meias-calças.

Vocês estão a ver o ridículo em que isto se tornou? É verdade que estamos em crise e os vendedores fazem de tudo para conseguirem, efectivamente, vender, mas isto quando se abusa eu fico capaz de fazer coisas desagradáveis e chegar mesmo ao ponto de ser inconveniente e dizer coisas desagradáveis. Ai, já tinha dito coisas desagradáveis. Eu fico tão nervoso com estas coisas que até se me repito.
Imaginem a quantidade de miúdos que passa num centro comercial por dia. O que pensarão estas crianças inocentes quando virem uma badalhoca destas, sem ser no Internet Explorer do Magalhães? O que poderá um homem responder a uma criança que veja umas tetas destas ao léu? Um gajo é completamente apanhado desprevenido. Sai-se da Toys"R"Us, olha-se para a loja do lado e pumba, toma lá penicilina. Nem temos tempo de respirar: "ó pai, porque é que aquela rapariga está vestida como a mãe aos sábados à noite?". Ah e tal a menina é pobrezinha e está ali a pedir para comprar uma camisola.

“Ó papá, mas eu estou a sentir qualquer coisa estranha aqui na pilinha. Ai está rija papá. Vamos ao senhor doutor, que eu tenho a pilinha rija. Se calhar está estragada e nunca mais vou conseguir fazer xixi. Quero a mamã!”.

“Deixa lá filho, a do pai também está a ficar rija e não é a mãe que a vai amolecer…”

Abriu a época dos jantares de Natal

2010-12-01T23:21:00.004Z

Vais comprar um For ou um Ford?

2010-10-09T17:18:00.005+01:00

Como é que vai essa vida minha gente de bem? Tudo rijo? Já tinham saudades das minhas perguntas parvas, não tinham? Eu também… não.
Então para as lições desta semana, vamos tentar responder à pergunta “Porque razão insistimos em não chamar os bois pelos nomes?”.

Lição 1
Porque chamamos For a um Ford? O senhor chamava-se Henry Ford, não era Henry For. É parvo porque depois não dizemos Harrison For. Toda a gente que tenha visto o Indiana Jones, do mais novo ao mais velho, diz, correctamente, Harrison Ford. Então mas afinal qual é a diferença entre ambos os nomes? Não são exactamente iguais? Quer dizer, nuns casos dizemos de uma maneira, noutros dizemos de outra. Bolas, assim qualquer um fica desnorteado. Reparem, nem o Indiana Jones é protagonizado pelo Harrison For nem o meu padrinho tem um For Escor. Percebido? Então agora vão responder aqui a este questionário de resposta múltipla a ver se perceberam mesmo.

Lição 2
Bom, estive a corrigir as fichas da lição de ontem e parece que ainda há aqui burros que não entenderam a matéria. Vamos tentar recapitular.
Digam-me lá porque é que as pessoas dizem Bluetu? Irrita-me ouvir isso. “Ah e tal, este telemóvel tem Bluetu!”. “Liga aí o Bluetu para te passar umas fotos para o portátil”.
Então e se déssemos as mãos e disséssemos a palavra como deve ser dita? É estrangeira mas não é difícil. É só colocar um “th” no final e ler como quem sofre de ceceio. Para quem não sabe o que é cecear é aquele defeito que algumas pessoas têm na pronunciação dos S’s, que as fazem parecer serpentes a falar.
Neste caso não há qualquer diferença, é só espetar lá no final uns S’s ou uns C’s cedilhados e está a andar de mota. É fácil, nem precisam de saber como é que se escreve, basta pronunciar “blu tuss”. Apesar de não ser precisamente esta a sonância, sempre é melhor ouvir “blutuss” do que ouvir “blutu”.

Lição 3
Hoje íamos passar para uma nova matéria, mas como ainda há aqui dois otários que continuam a inventar, vamos ter de insistir mais uma aula.
Sabem aquele outlet ali na margem sul que deu bastante que falar nos media? Sim, aquele que fica em Alcochete e também tem um nome inglês. Porque razão o chamam de Freepor? Também não gostam de T’s? O T também é abecedário… Lê-se Freeport!
Portanto, gente que veste roupa de há 13 estações passadas, só por ser da Gant, vamos lá a memorizar o nome do vosso centro comercial favorito, porque sai na prova global.

Neto-da-puta

2010-09-18T20:02:00.005+01:00

Boa noite seres humanos que se alimentam de lacticínios.
Já pensaram no que fizeram hoje por vocês abaixo? Zerinho não é? Bom, bom.
Estava aqui a ver umas situações específicas do foro do ambíguo na escala do indistinto da metafísica e tive uma espécie de epifania. Foi como se um anjo descesse dos céus e, batendo as suas asas, me dissesse "ó cabrão, vê lá a quem chamas filho-da-puta". E nisto fiquei a pensar, perplexo. E não foi por ver um anjo a descer dos céus. Foi por ver que o anjo falava português e de uma forma tão grosseira.
Ora não é que é completamente verdade esta afirmação?! Reparem. Prostituta, segundo se consta, foi a primeira profissão do mundo. Eu tenho as minhas dúvidas porque o meu primo já foi uma vez a Antigamente e disse que não encontrou uma única meretriz na qual pudesse dar uma pinçelada.
De qualquer forma, partindo da assunção de que é efectivamente como se diz, as putas são por sinal muito antigas. Então com que moral podemos chamar filho ou filha da puta a um indivíduo ou indivídua que nos enfastia? Só porque alguém é um g'anda cabrão não significa que seja filho-da-puta. Imaginem só que a mãe do cabrão até é uma pessoa íntegra. Quem sabe se a puta aqui até não é a tia dele.
Neste sentido, um filho-da-puta pode ser, na realidade, um verdadeiro sobrinho-da-puta.
É preciso ter noção destas coisas, para não andarmos a ofender as pessoas erradas. É feio e parece mal.
Espero que comecem a ter cuidado com a forma como tratam um imbecil. Perguntem primeiro se tem alguma puta na família para estarem em sintonia com a realidade.

- Ouve lá ó cabrão, a tua mãe é puta?
- Ah não, trabalha nas Finanças. A minha avó é que era uma rameira de primeira...
- Então vê lá se pões na linha ó grandessíssimo neto-da-puta. Se te volto a apanhar a fazer isso dou-te cabo do cabedal, entendeste?

Bem, já que o anjo fez tantos quilómetros para me vir chamar à real, vou levá-lo ali a comer uma posta à Mirandesa que até se vai espumar. Inté.

Tenho de me ir deitar. Amanhã é dia de fundo de desemprego.

2010-09-04T13:45:00.005+01:00

Ai que isto está tão mau.

Não há emprego, ai.

Tenho pena de duas ou três pessoas que conheço que querem trabalhar e não conseguem.

Tenho pena de duas ou três pessoas que conheço que querem trabalhar e ninguém os emprega.

Tenho pena de duas ou três pessoas que conseguem trabalhar e têm quem os empregue, mas preferem ganhar menos e estar em casa a arranhar as berlingotas ou a pardaleca.

Se repararmos, nem estão assim tão erradas esta última forma de pensar de muitas pessoas. Para quê ir trabalhar se, na maioria das situações, ganhamos praticamente o mesmo com o subsídio de desemprego? Podemos acordar às horas que queremos, não temos de aturar a disposição flutuante do patrão e/ou dos colegas, não gastamos dinheiro em transportes. Podemos redimirmo-nos e voltar a viver. Sermos apenas seres humanos. É só vantagens.

Além disso valoriza sempre o CV de uma pessoa.

Dezembro 2010 a Maio 2011 - Funções Gerais de Ser Humano

Entidade empregadora: Ócio por Capricho, SA

Funções desempenhadas:

- Funções do foro fisiológico;

- Estudo teórico e prático do sono;

- Tratamento de anomalias na higienização da cavidade retal;

- Manutenção preventiva na propensão a trabalhar;

- Inalação de fumo de tabaco;

- Assimilação de conceitos medíocres e enfados nas tardes do Júlio e nas manhãs da Manuela Luísa Goucha;

- Experiência em leitura de revistas cor-de-rosa, horóscopos e programação televisiva;

- Visualização de conteúdos partilhados no e-mail e no youtube;

- Prática virtual de plantação e manutenção de parques de agricultura;

- Tratamento de animais virtuais;

- Conhecimentos avançados de Windows Live Messenger, Internet Explorer e uTorrent.

Se repararmos é um percurso profissional que não está disponível para qualquer cidadão. Para tal é necessário ser-se completamente obtuso e profundamente descarado para preferir estar na boa vida, nos cafés a lamber cinzeiros, e ainda gozar com quem trabalha.

Vam'bora Portugas! Assim é que é. Trabalhar é para os tolos.

Acordar cedo para ir trabalhar para os outros? Isso é que era bom...

A minha sincera mensagem, que fique bem claro, é de solidariedade para todos aqueles a quem a vida não tem sorrido no âmbito profissional e a quem este subsídio é útil e, aliás, indispensável.

Aos filhos-da-puta que não se desprendem desta grande teta que são todos os restantes trabalhadores, não se deitem muito tarde, porque amanhã é dia de fundo de desemprego.

Isto lá é que é bom!

2010-08-15T11:46:00.008+01:00

Há dias fui aos mosqueteiros fazer umas compritas de última hora.

Sendo sábado, a meio de agosto e a meio da tarde, era natural estar aquilo praticamente às moscas. Só havia duas caixas abertas.

Andava lá uma família de pirosos. Daquele tipo de gente que cheira a emigrante foleiro a quilómetros. Com todo o respeito para os restantes emigrantes não foleiros, que não vêm a portugal nas férias só para mostrarem que são superiores a nós e que não cheiram. A quilómetros.

O pai-piroso caminhava pelos corredores do supermercado como se tivesse lá cota.

A mãe-pirosa ora discursava umas palavras em português clássico ora ladrava uns vocábulos noutra língua estrangeira, que provavelmente aprendeu durante as limpezas de escadarias em frança.

A filha-pirosa, tinha uma respiração muito engraçada. Inspirava a minha humildade e expirava arrogância. Tinha uma tatuagem pirosa, umas sandálias pirosas, umas calças pirosas, um top piroso a mostrar a imitação de mamãs pirosas e um penteado cagalhão, que é daqueles penteados que não se percebe se acabou de sair do banho e não secou o cabelo ou se não lava o cabelo há 16 dias. Detesto quando as gajas lavam o cabelo e o deixam secar naturalmente.

Estas espécies de dromedários ficaram na minha frente na fila, enquanto iam defecando em pé.

"Isto aqui em Prrutegal é semprre a mesme merde", roncava a filha-pirosa.

"Ainda está igual desde que abriu", mugia a mãe-pirosa.

"Chamam a isto hipermercado, isto lá é um mini-mercado", rugia o pai-piroso.

"ahahahah ahahha", riam-se os três porcos em simultâneo enquanto gozavam com os tristes dos rurais que não trabalham nas obras em frança.

Infelizes de merda, se isto é tão mau e lá é que é tão bom, não entendo porque sentem necessidade de vir para cá todos os verões, armados em campeões, ao invés de ficarem a disfrutar do mísero subsídio nas confortáveis águas furtadas dos prédios que limpam.

Nota de redacção: Se alguém se sentir injustiçado com este comentário, que vá semear couve alta.

Conversas de Parvos

2010-08-07T15:08:00.001+01:00

Amigo says: (10:21:37 PM)
então, como estás?

Calca says: (10:21:43 PM)
melhor...

Calca says: (10:21:50 PM)
...e cansado

Amigo says: (10:21:55 PM)
melhor?

Calca says: (10:22:07 PM)
agora que vieste falar comigo, sinto-me melhor

Amigo says: (10:22:24 PM)
e cansado?

Calca says: (10:22:35 PM)
acabei de chegar de uma partidinha de ténis

Amigo says: (10:23:00 PM)
de mesa?

Calca says: (10:23:06 PM)
de chão

Calca says: (10:23:09 PM)
ténis de chão...

Amigo says: (10:23:26 PM)
jogas tenis?

Calca says: (10:23:41 PM)
tento

Amigo says: (10:23:45 PM)
pensava k os homens da Calcolândia nao jogavam essas bichisses

Calca says: (10:23:56 PM)
sim, mas eu jogo com granadas

Amigo says: (10:24:02 PM)
lol

Calca says: (10:24:05 PM)
fodi 13 raquetes hoje

Calca says: (10:24:11 PM)
é um desporto que ainda fica caro, sabes?

Odisseia de uma despedida de solteiro

2010-07-24T12:24:00.007+01:00

Corria o ano de mil novecentos e noventa e, ai não, foi em 2010...

Fui gozar as minhas benditas férias que os meus queridos corpo e mente tanto ansiavam. Fui ali para os lados do litoral Alentejano, que é para onde vai quem não tem dinheiro para ir mais para sul, mas que depois diz que não gosta é da confusão do Algarve.

Sabia que no último dia de férias (sexta-feira) iria ter uma despedida de solteiro que iria durar todo o fim-de-semana. O gang tinha alugado uma vivenda V4 avaliada em 350 mil euros, na praia, com piscina, jardim, camas, chão e tecto, que aquilo pra 13 macacos se embebedarem e esfregarem as mãos nos quadris de prostitutas, só vendo...

Era uma viagem de cerca de 400km que tinha para fazer nesse dia só para conseguir estar com eles e homenagear o nosso querido amigo que decidiu colocar-se a jeito do enforcamento.

Bom, como dita a tradição, deveriamo-nos apresentar com o maior bigode que conseguíssemos. Naturalmente que, mal tive oportunidade, deixei de cortar a barba para me juntar aos meus pares.

Até aqui tudo bem, contudo, por vezes, o infortúnio gosta de entrar a pés juntos na vida e pregar as suas partidas.

Voltando um pouco atrás, ainda na semana de férias, devo dizer que a alimentação foi efectuada dentro dos limites do prejudicial. Muitas sandes, muitas batatas fritas, muitos gelados, muitos donuts caseiros, muita cerveja, vinho, etc. Isto para dar cabo do intestino é uma loucura.

Entretanto, contraí um torcicolo sensacional que durou 4 dias a desaparecer e que me fez pensar se valeria a pena comparecer na despedida sem as condições mínimas para achincalhar prostitutas. No entanto, pensei para os meus botões, não há-de ser um torcicolo que me vai impedir de ir à despedida!

Curiosamente, rasguei um músculo da parte traseira da coxa da perna direita a jogar com as raquetas. E opto por dizer músculo da parte traseira da coxa da perna direita apenas porque não sei o nome do músculo da parte traseira da coxa da perna direita. Ao mínimo jeito que fazia com a perna, era como se me afinfassem com uma navalha cheia de ferrugem na perna e as dores eram sempre na escala do desagradável. No entanto, pensei para os meus botões, não há-de ser um torcicolo e o músculo da parte traseira da coxa da perna direita que me vão impedir de ir à despedida.

Às páginas tantas, chega a quinta-feira, penúltimo dia de férias, e conforme referi a alimentação durante toda a semana tinha sido uma trampa. Cólicas, apertos no estômago, sensação de indigestão, dominavam-me prepotentemente. Tudo coisas sensacionais para as férias.

Fui descansar à noite e tomei dois comprimidos homeopáticos para ajudar a descongestionar.

No dia seguinte continuava com algum mau estar interno e, aconselhado, tomei mais dois.

Fomos para a praia, disfrutar daquele que seria o último dia de férias e começo a sentir vida dentro de mim.

Às tantas, sente-se um desbloqueio. Coiso e tal e sentem-se dois. Um gajo pára um pouco e pensa "epah, isto já se desloca, se calhar vou ter de ir arrear o calhau".

E onde poderia ir um gajo arrear o calhau em plena praia? Obviamente que não foi ao mar.

Avistei um bar/restaurante a uns 400m de distância. Pensei, "terei tempo para lá chegar?".

Foi uma das viagens mais dolorosas da minha vida. Fazer os 400m barreiras, em que a única barreira era aquela que me impedia de me borrar todo no meio da estrada.

Consegui chegar ao restaurante que, por sorte ou pouca sorte, estava fechado. No entanto, havia um WC cá fora. Entro. Procuro a 1ª casinha, sem papel. Procuro a segunda, sem papel. Olho para o suporte do papel de mãos, vazio. Pânico. Onde é que irei limpar o rabo?

Não havia mais tempo a perder. Não havia mais tempo para pensar. Os comprimidos estavam-se a vingar em mim com toda a sua violência.

Entrei na casinha, pus os calções a baixo e foi rezar para não borrar um pé.

Evacuei toda a trampa com a qual havia varejado o meu corpo.

E agora, o que fazer? Onde higienizar toda a componente rectal? Por sorte, tinha umas cuecas.

Umas cuecas com as quais nunca mais me irei encontrar, pois, após todo o processo de limpeza, foram fazer a viagem da sua vida, pelos canos de esgoto do litoral alentejano.

Sentia-me exaurido, imundo, mal cheiroso, acanhado.

No entanto, pensei para os meus botões, não há-de ser um torcicolo, o músculo da parte traseira da coxa da perna direita e uma caganeira descomunal que me vão impedir de ir à despedida.

Viagem para Lisboa. Complicada. O medo de me voltar a borrar todo dominava-me. Correu bem. Só me voltei a desfazer já em casa. Contudo, por pouco, não aconteceu ainda dentro do elevador.

Já depois de banho tomado e rabo fresco, barba cortada, um bigode ridículo para a festa e mil uma ponderações relativamente a ainda fazer mais 250km até ao local da despedida, decidi pôr umas peças de roupa no saco, 4 pares de cuecas suplentes, apanhei o GPS, um pacote de bolachas, uma garrafa de água e um rolo de papel higiénico. Siga caminho. Próxima paragem, Beira litoral. Pois, era o ias...

O carro não abre com o comando.

Pilha do comando? Não. O carro não tem bateria.

O que fazer à meia noite e meia, sem ter a quem recorrer? Ligar à assistência.

Qual o número? Não sei, mas deve estar na apólice.

Onde está a apólice? No porta bagagens.

Como abrir o porta bagagens sem bateria para destrancar o carro? Não sei.

No entanto, pensei para os meus botões, não há-de ser um torcicolo, o músculo da parte traseira da coxa da perna direita, uma caganeira descomunal e o carro não pegar à 1h da madrugada que me vão impedir de ir à despedida.

Voltas e voltas para ligar à assistência, abrir o capot pra espreitar lá para dentro e depressa o fechar novamente e desisti. Voltei para casa, chichi (cocó já não havia) e cama.

Dia seguinte, pela manhã, sinto-me revitalizado, ligo à assistência, vem o reboque liga os cabos à minha bateria enquanto tenta perceber que bigode ridículo é aquele acima da minha boca. Vrummm!! Carro já trabalha. Já só há-de parar na França. Siga viagem.

Meus amigos, já estou cansado de escrever e de sentir que só digo merda.

Portanto resumindo:

Chegada ao destino. Praia. Futebolada. Intermarché. Seis grades de minis com Ice Box (grande invenção da Super Bock). Pacote de vinho tinto. Piscina. Perder no mata e portanto ser escravo durante o resto do dia a servir minis sempre que solicitado por todos os restantes. Jantar. Jogos não lúdicos, apenas com o intuito de embebedar. Objectivo alcançado. Grande bebedeira. Sair de casa. Ir à procura delas. Nem vê-las. Nada de picanha. Ir a bar dançante. Nada. Ir a outro bar dançante. Nada. Ir à discoteca. Ouvir do segurança "isto está vazio". Entrar na mesma. Dezoito pessoas lá dentro, a contar com os 12 do gang que me acompanhavam. Defecar pela primeira vez numa discoteca. Consumir o mínimo. Falar da desilusão de terra. Perguntar aos amigos onde arranjar putas às 4h da manhã. Putas só muito longe. Desilusão. Ir novamente a bar dançante. Nada. Comer batatas fritas. Dançar 3 músicas. Sair. Casa. Dormir no chão. Ouvir um boi ressonar como um porco. Tentar perceber como é que um boi pode ressonar como um porco. Tentar perceber como é que um boi e um porco conseguem ressonar. Tentar visualizar um boi e/ou um porco a dormirem de barriga para cima. Acordar. Enconar. Está feito. Bela merda, muito obrigado.

Isto só para dizer que, apesar de tudo e em honra à amizade, não foi um torcicolo, o músculo da parte traseira da coxa da perna direita, uma caganeira descomunal e o carro não pegar à 1h da madrugada que me impediram de ir à despedida de solteiro do meu amigo, com um bigode tão ridículo como o facto de não haverem prostitutas para estratejar.

O rapaz que lia matemática

2010-07-23T18:13:00.002+01:00

Vou partilhar uma história de faculdade convosco. Mas aviso já, só poderá interessar a pessoas que neste momento não tenham mais que fazer, que sejam cegas e surdas e que conduzam um Seat de ‘92.
Esta é a história do menino que estudava lendo. Para garantir que nunca será revelada a sua verdadeira identidade, vamos-lhe chamar, por exemplo, David João. Não vá o diabo tecê-las e ele ler isto.
David João era o rapaz que quando estudava, estudava de uma forma espectacular, usando o método mais eficiente e eficaz e que era ler.
David João estava inscrito num curso de engenharia qualquer relacionado com o ambiente. Opto por dizer que estava inscrito e não que o frequentava, porque efectivamente, David João raramente colocava os pés na faculdade. De qualquer forma e antes de mais, gostaria de dizer que considero este curso de engenharia do ambiente muito importante para as minhas unhas dos pés. Deveriam, cada vez mais, investir em licenciados desta área, para fazer engenhocas com o ambiente e curar calos dos dedos e assim. Era importante para o mundo, e para os nossos netos e árvores e estratosfera e coiso e pé de atleta e assim.
Corria o ano de 2006, estávamos a dois dias de um exame do David João. O exame era de Estatística.
David João arranjou um pequeno livro de estatística e começou a estudar para o exame final. Como se pode adivinhar, David João estudou estatística na sua forma original, isto é, lendo-a. Lendo estatística.
Como se sabe, sendo estatística uma disciplina de matemática aplicada, a melhor forma de estudar é lendo. O David João era, de facto, um indivíduo brilhante capaz de contrariar as massas. Esses burros que fazem exercícios? Que treinam tentando resolver exames dos anos anteriores? Isso é gente parva que não pára um minuto para pensar. Então agora vamos estudar Matemática a resolver problemas? Onde é que isto já se viu!? É que nem pensar! A maneira óptima de estudar estatística, é ler um livro cujo conteúdo são resoluções de exercícios básicos de probabilidades e afins. E ainda há gente a perder tempo a dar explicações de matemática, quando ela se pode ler.
Não há qualquer dúvida de que David João era um aluno brilhante.
Era tão bom que nunca levava máquina de calcular para os exames das disciplinas de matemática.
Era tão bom que chumbou que nem um pardal. Nem um 2 chegou a ter no exame.
Mas como disse, David João era um aluno brilhante e de uma força de vontade fora do vulgar e, causando inveja a qualquer pequeno génio da actualidade, leu mais duas ou três resoluções de problemas de probabilidades para a 2ª fase de exames.
David João desistiu da prova na véspera desta se ter realizado. Já não me recordo da razão da desistência, mas foi pena porque de certeza que ele passava.
O grande David João percebeu que a saber tanto de matemática aplicada à estatística e às probabilidades o seu destino era só um. David João foi trabalhar para a Polícia de Segurança Pública.
Só espero sinceramente, que David João – grande génio dos nossos tempos – tenha lido bem os manuais de como disparar uma Beretta e de como manientar o meliante da forma mais adequada, porque a prática, essa, deixa-se para os asnáticos que não aprenderam a ler.

Pingo Doce

2010-06-24T16:15:00.002+01:00

Antigamente ensinavam-se às crianças as canções da carochinha, do raio dos patinhos que sabem bem nadar ou até da vagina da minha avó morta. Hoje em dia as pessoas ficam entusiasmadas quando a miudagem decora e canta a letra do reclamo do Pingo Doce (PD).

Adulto Infeliz 1: Ó Calca, já viste a menina cantar a música do Pingo Doce? Ora canta filha…

Criança Infeliz: fé fé fé Pingo Doce de Janeiro a Janeiro, sou tão deficiente fé fé fé ré fé fé a tempo inteiro.

Adulto Infeliz 2: Ai tão linda a fazer assim com a mãozinha a chamar e tudo… muito linda a menina da tia.

Calca: Pois é, muito giro. Tem muita graça tem. Olhe, estou muito impressionado. Mais do que quando vi aquele puto gordo de 2 anos a fumar 2 maços de tabaco por dia.

Adulto Infeliz 1: Ai a menina é muito esperta e já sabe a música toda de cor.

A sério? Será que é por a menina ser esperta ou será por causa da múltipla repetição diária desta merda de anúncio na televisão e na rádio? É que se calhar é por isso, digo eu. Se calhar é por causa de a equipa que concebeu o anúncio saber que esta merda deste país de mentecaptos é tão fútil que papam toda e qualquer manobra de marketing foleira que se lhes meta em frente aos olhos. Inventa-se uma música evidente, duas rimas da tanga e cria-se um fenómeno de injecção cerebral ao qual ninguém consegue escapar. A culpa não é da criança. Ela nem sabe que é uma infeliz. A culpa é de quem ainda sustenta esta forma precária de aprendizagem. De todos aqueles que a envolvem batendo palmas e cantando sintonizados com o fedelho. Vai filhinho(a), vê televisão constantemente e não pegues num livro ou não puxes pela cornadura, pode ser que um dia, ao invés de seres médico ou advogado, apresentes o “Quando o telefone toca” ou assim.
Enfim, estou para aqui armado em esperto mas quando me dou conta estou a trautear esta treta no banho, enquanto os cabrões do PD enchem os bolsos à conta dos psicologicamente vendidos.

Optimus Alive 2010

2010-06-08T22:33:00.006+01:00

Estamos a sensivelmente um mês do festival de Verão Optimus Alive, que, como toda a gente sabe, este ano é no passeio marítimo de Algés. Mesmo aqueles que não sabem onde fica Algés, sabem que é no passeio marítimo. Estou ansioso que chegue o festival. Tem grandes bandas este ano. Vai ser mesmo além do ordinário.

Este ano até estou a ponderar fazer uns cartazes para alguns dos artistas convidados que nos visitam em troca de euros. Coitados, vêm de tão longe, é o mínimo que se pode fazer. Ainda estou a estudar que frases colocar nos cartazes, porque não é fácil dizer algo memorável aos artistas. Estas são as ideias que tive até ao momento.

Para os Faith No More vai ser qualquer coisa assim:

“A MÚSICA EASY LIKE SUNDAY MORNING NÃO É NADA DE PANELEIRO”.

Para os Skunk Anansie:

“Ó SKIN QUANDO TE RIS ÉS MAIS FEIA QUE UMA VACA TAURINA”

Para os The Gossip vai ser qualquer coisinha simples, do género:

“JÁ COMIAS MENOS HAMBURGUERES Ó MONTE DE BANHA”.

Ou então algo mais bonito tipo:

“NÃO TE PONHAS A PAU E DEPOIS DIZ QUE TENS UM ENFARTE DO MIOCÁRDIO Ó BEZERRA DE LÁBIOS PINTADOS”.

Para os The XX vai ser algo simpático:

“VOCÊS NÃO TÊM NADA AR DE NEO-NAZIS”.

Para os Moonspell:

“Ó FERNANDO RIBEIRO NO FIM DISTO VAIS AO BAPTIZADO DA FILHA DO MARILYN MANSON E DA BRUXA DE BLAIR? SE FORES DIZ QUE EU E O ADOLFO LUXÚRIA CANIBAL AINDA TEMOS UM LUGAR NO CARRO.”

Para o Gogol Bordello:

“Ó GOGOL, O TEU ÚLTIMO NOME É CASA DE PUTAS”.

Para os La Roux:

“ALELUIA, UM CONCERTO NÃO ADIADO”.

Para o Legen-wait for it-dary Tiger Man:

“Ó TIGER MAN TENS MAIS MÚSICAS P’RA TOCAR OU É SÓ ESTA DAS BOTAS FEITAS P’RA ANDAR?”

Para o Benga:

“Ó BENGA ÉS DA FAMÍLIA DO BONGA?”

E para terminar, para a Mafalda Nascimento:

“QUEM ÉS TU MAFALDA? NUNCA OUVI FALAR DE TI. NEM DE TI, NEM DO ZÉ CASTRO”.

Pizza Hut

2010-05-07T12:25:00.003+01:00

É verdade que atravessamos um momento de crise no nosso país, mas não é só de agora que o portuga se arma em teso.
O tuga sempre foi um ser sem terreno onde cair morto, que conta os tostões para tudo e mais alguma coisa e a comida não é excepção.
No passado fim-de-semana tive oportunidade de verificar uma situação muito engraçada, enquanto degustava uma bela salada na Pizza Hut. Eu poderia ter dito “num dos restaurantes italianos de uma cadeia multinacional”, mas desse modo não ganharia 1€, em publicidade, por cada vez que dissesse Pizza Hut. Assim, vou repetir Pizza Hut até perfazer um total de 16€ em receitas, para comprar uma escova de dentes que a minha já está toda amarela.
Portanto, eu estava na Pizza Hut, sentado numa daquelas cadeiras que a Pizza Hut costuma ter debaixo das mesas da Pizza Hut e vem um rapaz fazer uma encomenda de belos produtos que a Pizza Hut tem para oferecer, enquanto Pizza Hut.

- Boa noite!
- Muito boa noite, bem-vindo à Pizza Hut.
- Olhe, era para encomendar uma piza.
- Com certeza. Aqui tem o panfleto da Pizza Hut para fazer a sua escolha.
(…)
- Então, já decidiu?
- Sim, sim, ora quero uma piza de costeletas de cabrito com arroz de pato e ananás e para a SEGUNDA PIZA GRÁTIS, quero uma sessenta queijos com farofa e caju francês de Nápoles da Grécia.

Eu não consegui deixar de reparar que toda a malta que se dirigiu à Pizza Hut enquanto eu jantava, fazia questão de salientar que a segunda piza era grátis.
E isto porquê? Porque o tuga tem medo de não ser bem interpretado e ter de pagar 2 pizas ao invés de uma, mesmo quando seleccionou umas das promoções em vigor.
O empregado está farto de saber que se lhe estão a apontar para a promoção “leve a 2ª grátis”, só pagará uma piza.
Mas o tuga teso tem receio de que por alguma obra do espírito santo lhe surja uma das seguintes situações:

- A validade da promoção já ter expirado
- Não entender correctamente todas as condições da promoção
- O empregado mandar fazer as duas pizas fora do âmbito da promoção e ele ter de pagar 24€ ao invés de 12€ e, portanto, ter de cancelar as férias em Oliveira do Douro
- Levar a 2ª piza mas ter de aderir ao cartão “Voltar à Pizza Hut mensalmente até ao final dos seus dias”
- Afinal não é a piza que é de borla, mas 2 latinhas de Coca-Cola ou dois pastelinhos de nata.

Caros clientes da Pizza Hut ou similares, não se preocupem com isso. O preço que estão a pagar por um bocado de massa, tomate e queijo, é mais do que suficiente para pagar os custos das duas pizas e ainda ganhar dinheiro. Deixem-se de ser choninhas por favor, que ninguém vos vai roubar.

P.S. – Como preciso de 16€ e ainda só disse Pizza Hut 14 vezes, a contar com esta, terei de dizer Pizza Hut, Pizza Hut.

Achas que sabes dançar, burro?

2010-04-19T12:06:00.003+01:00

Nem sempre o que é nacional é bom.
O novo programa da SIC intitulado “Achas que sabes dançar?”, como se diz aqui por estes lados, “é tipo uma ganda merda”.
Tive a oportunidade de ver alguns momentos do programa e fiquei a pensar se faria sentido este programa neste país. Nós não temos bailarinos ou dançarinos, ou que nome lhes queiram dar, para fazer um programa de dança de qualidade na TV.
A única coisa que vi foi gente muito fraca a mexer alguns dos membros em cima de um palco, com 3 pacóvios a dar opiniões muito básicas e numa constante tentativa falhada de imitação do programa norte-americano.
Eu vi rotos a abanarem as ancas, vi stripers a abrirem as pernas e a empinarem o rabo como se estivesse no Elefante Branco, vi gente estúpida só naquela de aparecer, muitos gordos e feios e muitas feias e gordas e muita gente em tronco nu, mas não vi bailarinos. Raio, até se viu um gajo a fazer a dança do ventre. Digam-me lá se isto teria lugar em algum outro lado do mundo que não nesta treta de país? Um gajo a fazer dança do ventre? Foda-se!
Que coisa tão artificial. Não foi assim que nosso senhor nos criou.
Um tipo a ondular os seus abdominais como se fosse uma oriental repleta de sensualidade?
Foi das coisas mais sebentas que alguma vez vi. Um tipo a tentar fazer uma dança cujo intuito, se acredita, era agradecer a fertilidade feminina. Era porreiro que o rapaz tivesse deixado a dança para as fantasias com o namorado sultão do deserto da margem sul.
Bem, pelo menos o nome do programa é adequado, se decidirmos encarar a pergunta como retórica. Só faltava ter “otário” no final.
Vá, deixem lá isso para os americanos que eles são muitos e, bem espremidos, tiram-se de lá dançarinos do corisco.

Já agora, não sei se viram o novo programa no do Nogueira ontem… Eu fiquei um pouco desiludido. Sou grande fã do gajo, dos óptimos sketches que faz, dos livros das crónicas da TSF, etc., mas não neste formato de talk-show. Ele é muito bom no humor que representa, mas ainda não tem a maturidade suficiente para estar numa posição destas, num programa em directo. Até porque referir-se ao nosso 1º ministro por “o Sócrates”, fica um bocado mal… digo eu.
Bem, ainda só foi o primeiro programa, pode ser que ele consiga controlar os nervos nos próximos. Caso contrário, volta lá para os outros formatos que só te faz é bem à franja.

Vídeos XX

2010-04-13T10:43:00.001+01:00

Um colega meu pediu-me para lhe mostrar um tal de um vídeo que tenho no disco externo. O diálogo foi, resumidamente, o seguinte:

Colega: Pah, mostra lá aquela cena que falaste.
Calca: Ya man, tenho aqui no disco. Deixa lá procurar…
Colega: Deve estar nessa pasta “Video”.
Calca: Sim, sim. Ora, pasta “Video”, pasta “Avulso”, é isto mesmo.
Colega: Eh lá, só porno! És muita jeitoso tu…
Calca: Porno? Eu não tenho porno. Pelo menos neste disco.
Colega: Não tens é pouco. Só vejo filmes “XX”.
Calca: Man, “The XX” é uma banda. Isto são videoclips deles.
Colega: Ahaha videoclips, tá bem tá…

Estás com uma cor esquisita...

2010-04-09T17:49:00.002+01:00

Eu não sou racista e nem quero ser mal interpretado, principalmente pela comunidade africana e sul-americana que me segue, mas tenho de colocar estas questões pelo bem do péssimo humor que aqui se faz.

Por norma, quando um branco, ou um caucasiano vá, não está com boa cara, o que é que questionamos? Alguém sabe? Vá, ponham as mãos no ar para responder, se faz favor. Não gosto nada de confusões na minha sala de aula. Um de cada vez. Tu aí, com a boca cheia de sida.

Ele ali, com a boca cheia de sida: Ai ó professor, eu diria que quando um branco se sente mal nós perguntamos: “sentes-te bem, estás tão branco!?”.

Exactamente, está certíssimo. Mas agora deixo uma pergunta difícil. O que é que se diz, neste mesmo caso, a um preto? “Sentes-te bem? Estás tão… bege.”?

É que vejamos, os pretos não ficam pálidos. Conseguem disfarçar bem o que torna perigoso ir com eles para os copos. Uma pessoa nunca sabe quando eles vão virar o barco. É que nem se desconfia e de repente temos os sapatos cheios de grelhada mista e vinho tinto.

Outro facto interessante é quando um branco passa por uma situação embaraçosa e a face cora, ficando mais rosada ou até vermelha. O que é que se diz?

“Estás vermelho como um tomate!”

E a um preto quando cora? “Estás tão… na mesma”? Eu nunca vi um preto corar… bom uma coisa é certa, se o preto estiver nu, não será certamente ele a corar.
E a um índio o que se diz, se eles já são vermelhos por natureza?

Acho que quem inventa estas expressões deveria pensar em globalizá-las, porque é p’ra lá que o mundo caminha.

Morreu o Michael Jackson

2010-04-01T00:12:00.000+01:00

Morreu o Michael Jackson. Estou muito triste.
Ah ah ah estava a brincar convosco.

Hoje é dia das mentiras! Vocês são mesmo fáceis de apanhar. Duh!!

Pessoa: Hey ó Calca, isso é de muito mau gosto.
Calca: Era só uma brincadeira de dia das mentiras tócó…
Pessoa: Sim, mas convinha pelo menos que soubesses do que falas quando tentas fazer uma piada.
Calca: Possa, não me parece que alguém vá ficar ofendido com isto, todos os anos fazem deste tipo de piadas a ver se alguém acredita.
Pessoa: Sim minha besta, mas o Michael Jackson morreu mesmo e já foi no ano passado.
Calca: Ah ah ah agora queres-me apanhar a mim, mas eu não acredito ó tanso.
Pessoa: Nunca falei tão a sério. É por isso que o humor deste país não sai da cepa torta.
Calca: Tens de te esforçar mais… a mim não me apanhas. Daqui a nada estás-me a tentar fazer acreditar que o Raul Solnado morreu. És mesmo palhaço. Ah ah ah
Pessoa: Man, nem vale a pena perder tempo contigo… nunca hás-de ir a lado algum. Não leias uns jornais que não é preciso.
Calca: É dia 1 de Abril, escusas de dizer mais tangas que não vou acreditar.
Pessoa: Pah, a sério, tu é que sabes.

Desmantelamentérbio 1

2010-03-29T11:33:00.001+01:00

Todos conhecem exemplos clássicos de ditados que vão passando de geração em geração.
Há quem recorra mais ao uso do provérbio do que do desodorizante.
O que me transtorna é a má construção destes ensinamentos e o facto de que, só porque o dia correu mal a alguém, outrora, foi inventada uma porcaria de uma frase para perdurar por toda a eternidade.
Neste sentido, decidi criar uma ferramenta, que não é mais do que a minha camelice, para desmantelar estes provérbios da tanga que ouço regularmente. Baptizo-a de Proverbiodesmantelamento. Ou então de Desmantelamentérbio. Qual preferem?

E para começar já a trabalhar vou utilizar um provérbio bastante conhecido do senso comum e que diz o seguinte: “Mais vale um pássaro na mão, do que dois a voar”.

Ora bem, isto é mentira.
Se alguém nasceu para voar foram os pássaros. Foi para isso que lhes deram as asas. Se fosse para estarem nas mãos das pessoas, tinham-lhes dado 1 cordel no bico para fazer de iô-iô.
Aposto que quem disse esta frase a primeira vez foi um domador frustrado de pássaros de circo, onde as aves eram tudo menos amestradas. E agora, só porque alguém não conseguia fazer o seu trabalho em condições, e fazer-se obedecer a meia dúzia de canários, temos a desculpa de que mais vale uma coisa razoável do que duas excelentes.
A única coisa que vos posso dizer é que introduzi este provérbio no Desmantelamentérbio e o resultado foi o seguinte “Vale mais um pássaro a voar do que cento e cinquenta nas mãos do cozinheiro que vai fazer arroz de aves para o almoço”.

dia do pai

2010-03-19T19:49:00.000Z

Hoje é o dia do pai.
É um dia interessante porque é o único dia do ano em que troco sms’s com o cota.
Mas não é esta a informação que quero partilhar convosco, meus caros leitores. Quando digo leitores, falo claro de mim, do meu primo Nelson e de um gajo que se está sempre a enganar quando quer pesquisar, no Google, por “tantum verde” e vem aqui parar.
O assunto que quero falar tem a ver, efectivamente, com o dia do pai e com a habitual forma parva de responder às situações inusitadas que me surgem.
Corria o ano de 1997, estava eu no 9º ano de escolaridade. Era dia do pai. Nesse ano tinha calhado a dia 19 de Março.
Namorava com uma moça, que não interessa nada estar agora aqui a dizer quem era e às tantas estávamo-nos a comer fortemente na zona dos fixes.
Dúvidas!?
Eu era da associação de estudantes, vestia roupas de marca, tinha alto caparro e era bué giro. Gajas boas não faltavam.
Não, tou a gozar. Era apenas um otário, que se chegava perto da zona dos fixes.
Não, tou a gozar. Ainda continuo a ser um otário.

Bom, enquanto nos lambuzávamos mutuamente, de uma forma tão fugaz e sentida como ordinária, um antigo professor de matemática tentava calmamente tomar o seu café das 10:15h. Estávamos a 3,2 metros dele e aquilo estava-lhe a fazer confusão, como seria de esperar. Não obstante, ninguém podia censurar o homem, quer dizer, éramos dois miúdos a ter uma espécie de relação sexual só com as bocas e com as mãos e assim.
Às tantas, o senhor professor decidiu dirigir-se a nós no sentido de nos alertar para o nojo que estávamos a meter e que, afinal de contas, estávamos numa escola do segundo ciclo do ensino básico. Aquela atitude, ali e plena sala de convívio, não era exemplo para aluno algum.
Alguém faz ideia do que lhe respondi? Da coisinha mais estúpida que se lhe podia dizer? Não a sério, pensem antes de responder.

“Ó stôr sabe como é… hoje é o dia do pai e tou aqui a dar d’comer à minha filha.”

Dia dos Namorados?

2010-02-14T14:34:00.001Z

Ai o dia dos Namorados, o dia dos Namorados.
Já tenho saudades das cartas que recebia em miúdo, neste dia, na escola. Ele era com cada sugestão sexualmente deliciosa que aquilo só podia ser oriundo da imaginação de algum colega de turma. Por vezes a temática era tão ordinária que jamais poderia nascer das mentes de jovens virgens e precocemente ansiosas por saborear o falo.
Bem, a malta começa a crescer e as miúdas a tornarem-se cada vez mais soltas e a páginas tantas, chega aquele dia dos Namorados em que um gajo factura!

- Tens a certeza que queres mesmo isto?
- Sim, estou pronta.
- Olha que eu não te quero pressionar, temos a vida toda…
- Bem eu tenho medo.
- Medo? Uh… mas eu até te amo e tal.
- Sim, eu também te amo, mas não sei.
- Mas ó bebé é o dia dos Namorados.

E pumbas. Já foste como o cão do Miguel.
A verdade é que a malta importa tudo lá de fora e quem ganha com isto é o comércio.
Alguém tem dúvidas de que o dia de São Valentim é o dia oficial da queca manipulada? Não tenham. À medida que vamos crescendo, o sexo torna-se de tal forma banal que fazê-lo no dia dos Namorados, só porque tem de ser, deixa de fazer sentido. Passa a ser uma obrigação, imposta pela dita publicidade e pelas curiosas manobras de marketing das lojas de perfumes, telemóveis e outras que tais.

- Amor, que dizer de ir ver o Rally ao Moinho do Pisco amanhã?
- Ó docinho, mas é dia dos Namorados. Temos de ir fazer uma massagem de pétalas de rosa a um SPA, ver as montras de mão dada, esperar 15 dias à porta de um restaurante, jantar com sorrisos muito confidentes, trocar presentes e fazer amor lindo e maravilhoso ao som da banda sonora do Titanic.
- Sim, já me esquecia. Amanhã é dia de fazer sexo, quase obrigado, em honra ao padre fora-da-lei decapitado a dia 14 de Fevereiro, por casar a malta à socapa. Faz sentido, já que, hoje em dia, nem os paneleiros se podem casar… ai afinal já podem.

Mais vale dar um tiro ao gato...

2010-01-22T11:56:00.001Z

Qualquer criança que não seja da Cova da Moura ou do Bairro de África do Sul nasce no meio dos tradicionais “cutchi cutchi”, “googoo dada”, “se não parares de berrar digo ao Robert Murat para te vir buscar”, entre outros.
Enquanto pequenas criaturas deste mundo, os nossos pais, pelo menos os que não são uns bichos do estrume, faziam por nos acariciar enquanto cantarolavam músicas infantis.
Recordo-me, a título de exemplo, de cânticos do género do das “Pombinhas da Catrina”, do “Alecrim”, do “Balão do João”, da “Machadinha”, do “Fui ao Jardim Celeste” ou até do “Come a papa Joana, come a papa”.
Muitos destes casos serviam de metáforas a ensinamentos aos miúdos. O alecrim irrita os olhos, se não se agarrarem os balões eles voam e a Joana precisa de comer a papa para crescer, ser forte e ir trabalhar como as pessoas ao invés de andar a curtir com os pequenos Joõezinhos e engravidar aos 14 anos.
E o “Atirei o pau ao gato”, que todos tão bem conhecemos?! A miudagem gosta desta música, mas será que percebe a gravidade destes versos?
Em primeiro lugar, que exemplo se dá às crianças ao passar-lhes uma lição destas? Atirar paus a gatos? Eu nem sequer gosto de gatos, aliás, não suporto gatos. Contudo, surge-me a dúvida, onde estão as associações defensoras dos animais?
Preocupam-se com as pauladas que dão nas focas do Japão, ou com os touros de Barrancos, mas não querem saber das pauladas que mandam na bicharada que mia.
Quem escreveu esta letra merecia era que atiçassem o gato e lho mandassem à cara.
Além disto, este sujeito era completamente discriminador. Ora reparem na letra.

Atirei o pau ao gato to - to
Mas o gato to-to
não morreu eu-eu
Dona Chica ca-ca
assustou-se se
Com o berro, com o berro
Que o gato deu - miau.

Assentada à chaminé é-é
Veio uma pulga ga-ga
mordeu o pé é-é
Ou ela chora ou ela grita
Ou vai-se embora - pulga maldita

O que é que o gato tem a mais que a pulga maldita?
Porque é que o autor destas rimas de péssima qualidade métrica escolhe apenas o choro e o grito para a pulga maldita e prefere tentar matar o coitado do felino com uma traulitada na tola?
“Ah não, eu não queria magoar o gatinho. Eu só queria matar a pulga maldita que se fazia transportar no pêlo do gato. Tive foi de lhe dar estas 140 pancadas porque ela continuava a saltar”.
Pessoalmente, sou completamente contra esta cantarola. É uma farsa. A tónica empregue às rimas é completamente errada. Devido à acentuação da palavra gato, a música deveria ser cantada como “Atirei o pau ao ga-a-to”, “Mas o ga-a-to”.
E há outra questão que me afecta vivamente. Desde quando os gatos berram? Com o berro que o gato deu?
Bem, com malta a fazer dele um alvo em movimento, aposto que o coitado aprendeu foi a berrar lá na língua dele “ó filho da puta vai atirar paus à cabeça da tua tia”.

Bebé a Bordo

2010-01-13T10:51:00.001Z

Autocolantes de bebé a bordo.
Aposto que não sou o primeiro jovem a pensar nesta questão.
Ponho as mãos, do meu colega do lado, no fogo, como já alguém se apercebeu de que esta situação é uma vergonha. Os autocolantes de bebé a bordo estão muito batidos. Caíram numa banalidade tal que me levou a inventar novos temas. Portanto, agentes de marketing e publicidade, é pagar os direitos que devem, porque isto é ouro…

Imaginem o caso de a mulher ainda estar grávida. Poderá ser usado algo como “Não buzines que despertas a criança que há em mim”.
Foi brilhante, não foi? Não?
Mas esperem, eu tenho muito mais para dar…
Se for a caminho do hospital, já depois de rebentarem as águas, poderá ser usado o conhecido “Bebé a bordo”, mas substituindo o final da frase. Seria um autocolante com a mensagem “Atenção, bebé nas bordas”.
E agora, espectacular não é? Não? Mau Maria!
Se for o automóvel do pai, pode ser algo como “Cuidado, pequena cabecinha de fora”.
Não? Muito ordinário?
Então e se for “Bebe(do) a bordo”?
Catano, também não? Público difícil, este das 9:00h da manhã.
Pronto, agora é que vai.
“A minha esposa foi ao Brasil e a única coisa que me trouxe foi esta criatura”.

Possa, desculpem lá mas isto tem graça, não tenho culpa que sejam uma cambada de mal dispostos.

2010 - A Desilusão

2009-12-30T17:37:00.004Z

Estamos prestes a ver um novo ano nascer. É tempo de desejar coisas bonitas às pessoas que nos são queridas. Neste sentido, pessoas queridas, desejo-vos araras e jantes Porsche, que nunca foram feias...
Vamos entrar no ano 2010. Vocês têm noção de que esta data já foi, outrora, “o futuro”?
E não é “o futuro” de “p’ra semana compro uma raquete”, é o futuro que imaginava em miúdo. Com 7 ou 8 anos olhava para 2010 e só conseguia imaginar um cenário de carros voadores e teleporte. Só me lembrava de coisas mirabulantes que só cabiam na ideia de jovens estúpidos da aldeia. Jovens inocentes como eu, que acreditavam nas possibilidades mais remotas para 1989 mas perfeitamente viáveis para 2010. É que era uma data tão distante que nem conseguia calcular ao certo quantos anos teria nesse ano. Todas as contas que fazia com os dedos, apontavam para perto dos 40 anos, idade para a qual a minha vida estava perfeitamente enquadrada com o nascimento dos filhos e uma sensacional profissão em que era dono de qualquer coisa e mandava em muita gente.
Bem, estamos praticamente em 2010 e ainda me falta muito para os 40. Não tenho filhos, não sou dono de coisa alguma e mandam em mim.
É por esta razão que apresento a minha demissão ao dono do mundo, enquanto jovem sonhador e de imaginação fértil.
Além disso, estou desiludido com este ex-futuro. Não foi preciso chegar a 2010 para inventarem carros voadores. Já na década passada, o carro da minha tia São voava ali por uma ribanceira abaixo, ao pé do João dos Leitões. E vejamos, estamos em 2010 e ainda tenho de limpar o rabo a um bocado de papel?
Se me aparecesse aqui o Marty McFly no seu DeLorean eu até ficava sem jeito. “Ai ó Marty, pah, isto não mudou muito meu... só o teu carro é que parece voar e um gajo ainda tem de limpar o cu a papel higiénico do Continente, daquele cheio de fantasminhas. Epah, olha temos internet. Dá para ver meninas peladas e encomendar pizzas. Ah, e existem formas de uma feia ter um rabo à brasileira, com recurso a silicone e assim. É verdade, já me esquecia, o Sporting continua uma equipa de merda.”

Bem, o ano ainda está p’ra começar, pode ser que muita coisa aconteça ainda. Quem sabe ainda vão acontecer coisas boas, tipo eu passar a mandar em alguém e os Morangos com Açúcar darem às 5h da manhã, enquanto durmo.

Apoiador-de-pés-enquanto-se-aparam-as-unhas

2009-12-08T15:09:00.003Z

É verdade, sabem o que é que está para desaparecer tal como os apêndices e os dedos mindinhos? Exactamente, o bidé.
O bidé nem aparece na escrita inteligente do telemóvel, como seria possível continuar a existir?
O que não falta por aí são coisas parvas sem sentido, eu percebo, mas o bidé não consigo entender. É uma coisa parva sim, mas com sentido. O sentido é que também é parvo.
O bidé foi criado para lavar as partes íntimas, ponto final parágrafo. Estão a ver a gravidade disto? O bidé é uma pequena banheira para os genitais!
“ - Ai ó Calca, mas eu uso o bidé para lavar os pés.”
Certo, mas em que situações se lavam apenas os pés? Um gajo quando está badalhoco lava o corpo todo, não vai lavar só os tornozelos, os cotovelos ou as omoplatas.
Além disso, estamos todos sujeitos a lavar o nosso “mais íntimo” onde outros lavam os pés, cheios de doenças. Não queiram imaginar o que será apanhar pénis-de-atleta.
Como é possível este objecto ainda existir no século 21? Estamos a falar do século onde um aparelho chamado GPS nos orienta pelas ruas do desconhecido, do século onde se descarrega um filme da Internet pelo telemóvel ou estamos a falar do século 21 onde ainda existem bidés p’ra lavar o rabo?

Não, a sério, digam-me, em que situação se usa um bidé?
Para lavar o cu depois de vir da discoteca?
Para passar uma aguinha na senaita depois de uma queca?
Ou será para se dormir com os tomates fresquinhos?

Meus amigos, o bidé só serve para duas coisas, para pousar roupa suja ou para apoiar os calcanhares enquanto se cortam as unhas dos pés.
Neste sentido, não vejo outra solução que não o extermínio do bidé. O bidé tem de ir à vida…
Ou isso ou mudar-lhe o nome para “Apoiador-de-pés-enquanto-se-aparam-as-unhas”.

Repito, o bidé é uma banheira para os tomates, ninguém me faz pensar de outra forma.
Além disso, há muita gente viva na freguesia da Baixa da Banheira, mas não conheço quem viva na Baixa do Bidé.

Tenho ali uma moldura cheia de Sida...

2009-12-01T13:46:00.003Z

Hoje é o dia mundial da luta contra a Sida e agora vou aplicar aqui uma rima sensacional:

Oh valha-me um cento de couve alta,
O mundo só está bem à cacetada co’a malta.

Coitada da Sida… toda a gente a lutar contra ela. De certeza que o mundo não andou na catequese, caso contrário saberia perdoar e amar o próximo. Houvessem milhares de Donas Eulálias por esse mundo, que com certeza haveria mais gente boa.
Fui às compras ali a um sítio onde se põem coisas p’ra dentro de um carrinho de metal e que tem de ser empurrado e vem uma gaja, sem qualquer pingo de vergonha, oferecer-me preservativos. Slut!
Então mas nem um jantar ou um cinema? É logo assim?! Esta malta hoje em dia…
Enfim, quando começou a falar, parece que era, afinal, apenas uma enfermeira a alertar para este flagelo que é lutar contra coisas. Perdão, que é a Sida.

“O senhor sabe da Sida?”
“Olhe, ainda não a vi hoje…”
“Sabe que a pode encontrar numa simples escova de dentes com sangue?”

Oi? Escova de dentes com sangue? Mas vamos lá ver uma coisa menina, eu a Sida posso encontrá-la em qualquer objecto, não é só numa escova de dentes. Basta que esse objecto tenha sangue e que esse sangue tenha Sida. Agora a questão que deixo no ar é a seguinte: quantos de nós conseguem resistir a uma bela escovinha de dentes cheia de sangue?
Pois é, a resposta é zero. Ninguém resiste. É uma coisa fora-de-série. Olha aqui uma escova de dentes de outra pessoa… epah, deve ser o meu dia de sorte. Está completamente ensanguentada. Maravilhoso, vou já espetá-la nos beiços.
Enfim…

P.S. – Aproveitei para deixar uma imagem de uma campanha francesa, onde um lagostim faz amor com um rapaz cheio de sida e com um rabo interessante. Não, estou a brincar… a lagosta de pata negra é que representa a Sida.

Yes, i do.

2009-11-28T12:43:00.002Z

Existem dois tipos de pessoas que me irritam profundamente.
Umas, são aquelas que têm a mania que falam Inglês e não dão uma p’ra caixa e as segundas, são todas as restantes.
Sabem como se vê logo se uma pessoa consegue manter um diálogo mínimo em Inglês?
É muito simples. Valida-se, à cabeça, com a resposta à pergunta “Do you speak english?”.

Oi? Como foi? “Yes i speak”? Foi “yes, i speak” que disse? Muito jeitoso que és...
Isto para mim faria sentido se a pergunta tivesse sido “Speak you english?”. Aí sim, ficava bonito o “yes i speak”.
Eu confesso que nunca fui péssimo no inglês, mas também não sou brilhante. Como é óbvio, vai tudo do hábito e da regularidade com que se emprega o léxico. Naturalmente que é o hábito que faz o monge. Ora, como não costumo trazer um monge atrás de mim, também tenho alguma dificuldade em fazer fluir o meu discurso como flúi o corrimento de uma taurina. Mas a questão não é esta. Simplesmente, não me armo aos cágados quando me perguntam se falo inglês para depois enterrar forte e feio com perguntas do género “you are from where?” ou com a enorme repetição de “yeah yeah… i think… uhhh”.
Pergunto-me, várias vezes, porque razão as pessoas tentam mostrar que falam inglês quando nem o português falam em condições. Mas tudo bem…

Ainda há uns meses, num casamento, uma conversa agradável e sossegada com um casal, em inglês, foi interrompida de rompante. Foi muito giro quanto lá apareceu um puto de 20 anos armado em xperto porque “ah e tal eu ando na universidade há meia dúzia de dias e falo bué inglês e vocês aqui da aldeia são todos uns pacóvios e portanto arredem-se todos para eu passar porque eu sou bué altamente e também muito espectacular e também separo muitas ideias com e’s ao invés de usar vírgulas”.
O diálogo foi curioso. Aliás, o diálogo foi muito cómico e não teve nada a ver com o facto de eu ter bebido dois copitos de espumante e de o puto ser gordo.

Fêmea do casal: So, I had just met him and he was already putting his thing inside my…
Rapaz fora-de-série: “Olá, olá! Tá tudo? Eu sou o maior! Querem que fale para vocês?
Fêmea do casal: Sorry! I do not speak Portuguese. Do you speak English?
Rapaz fora-de-série: Yes, i speak. Of córse. I speaki a litele. My name is TheGreatestOne.
Fêmea do casal: I’m Maddie Arrete Cacauete. Nice to meet you.
Macho do casal: I’m Robert Murat, hi!
Rapaz fora-de-série: You are from where?
Macho do casal: We’re from Fuckoffasshole.
Rapaz fora-de-série: Oh, yeah yeah.
Fêmea do casal: It’s the nicest place in the world. You should meet it sometime, if you have the chance. Have you heard about it?
Rapaz fora-de-série: Uhh, yeah. I think yes… uhhh.. yeah. I am Portuguese. My name is… what time is it… one txu tree… I like cars… university… doors, windows… fuck, shit, dick… I’m going… bye bye.

Que otáriozinho de larga escala… e sabem como o topei logo?

- Hi there mate, do you speak english?
- Yes, i speak!!!

Às vezes de manhã, um gajo à tarde, mais valia não sair de casa, à noite!

2009-11-07T18:39:00.005Z

Todos nós passamos por situações embaraçosas, para não dizer ridículas, na nossa vida.
Muitas delas, é certo, preferimos esconder para todo o sempre numa caixa selada. Numa caixa que depois de selada é enterrada no cu d’um boi, enfiado dentro da mala de um furgão acidentado, incluído no meio de uma sucata perdida no território misterioso da cidade de Atlontis. Para quem não conhece o caminho, é sempre ali por aquela estrada que vai de Atlantis até à esquina da Atluntis com a Amórica. Amórica que é uma perpendicular da avenida da Amárica que passa pela América e termina na Amúrica. É uma questã de introduzir as coordenadas no GPS.
Ora como eu estava a dizer, eu não tenho qualquer tipo de problema em falar das cenas que me aconteceram e em que fiz figura de panda. E digo panda, para não estar sempre a dar na cabeça dos ursos.
Se virmos bem, estas situações ocorrem por ignorância, nervosismo, ou, até, por não pararmos um minuto para pensar. Eu sou mais a segunda e mal será daquele que me chame ignorante. Vai parar ali à rua da Amírica dentro dum saco de Sida que até arrota ao pêssego.
Ora como eu estava a dizer, pela segunda ou terceira vez, já me aconteceram várias situações destas. Algumas delas, como referi, por nem pensar no que estava a fazer, mas, na sua grande maioria, pelo nervosismo associado à própria situação. Por norma, são acontecimentos com os quais não sei bem como lidar.

Exemplo 1:
Local: Parvónia
Intervenientes: Bancária nojenta, Calca Estrume e irmão.

Sujeito no pretérito perfeito: Ó meu, não me queres ir depositar este cheque ao Banco?
Calca: Sim meu, dá cá. Passo lá no final de almoço.

(Período anterior, uns minutos, ao almoço)
(Período de almoço)
(Período posterior, uns minutos, ao almoço)
(Entrada no Banco)
(Espera de 30 minutos)
(Atendimento)

Bancária: Boa tarde, em que posso ajudar?
Calca: Olá. Era para depositar este cheque, por favor.
Bancária: ahahaha
Calca: Ahahaha? Mas eu sou algum palhaço? Qual é a graça?
Bancária: O menino veio à Caixa de Crédito Agrícola depositar um cheque do BPI, na conta de quem? Só se for na minha… Ahahaha
Calca: Biaatch! (Era o que devia ter dito)

(Secretária virada ao contrário. Porta de saída partida) (Era o que devia ter feito)

Exemplo 2:
Local: Tourigo, ali na serra.
Intervenientes: Calca Estrume, tia tesuda, filho da tia tesuda, namorada do filho da tia tesuda, actual companheiro da tia tesuda.

Tia quarentona, do mais tesudo que já vi e divorciada: então Calca, há anos que não te via!
Calca: e tu sempre óptima tia.
Tia quarentona, do mais tesudo que já vi e divorciada: então e não trouxeste uma namorada para eu conhecer?!
Calca: não, mas é curioso… sabes, namoramos há pouco tempo, mas já namorámos no passado. Foram vários anos. Mas eu batia-lhe e ela decidiu acabar comigo, hehehe.

(Sorriso amarelo)
(Silêncio constrangedor)

Tia quarentona, do mais tesudo que já vi e divorciada, segundo soube mais tarde, por ter sido vítima de violência doméstica: bem, vou ali beber qualquer coisa. Até já.

Exemplo 3:
Local: Tourigo, ali na serra.
Intervenientes: Calca Estrume e vários membros da família directa.

Durante um almoço de família para comemoração do sucesso da operação coronária de um tio, um banco de madeira de 6 lugares cai ao chão com uma velha e um velho. Foi alto estrondo quando a madeira alcançou o chão de cimento. Tudo em sobressalto!

Calca: Porra, ainda me matam do coração!

(Olhares com desdém na minha direcção)

Duas horas depois, é aberta a primeira garrafa de espumante. Puuuuuum!

Calca: Epah, ainda matam alguém com um ataque cardíaco.

(Sem comentários)

Exemplo 4:
Local: Lisbonera
Intervenientes: Calca Estrume e mais uns Pedros

Combino um encontro com um senhor – Pedro Ramos – de uma imobiliária. Quando chego à morada combinada, não me recordo do nome completo do senhor e muito menos do nome da imobiliária. Acontece que nesta rua existia uma imobiliária com um nome familiar. Estava um senhor à porta a olhar para mim. Acontece que o nome dele também era Pedro e por acaso estava à espera de um senhor para mostrar um imóvel.

Calca: Boa tarde senhor Pedro. Venho visitar o imóvel como combinámos por telefone.
Pedro Qualquer Coisa: Sim senhor. Entre por favor. Sente-se. Esteja à vontade. Aceita um cafezinho, uma água?
Calca: Olhe já agora… aceito um café. Como o meu pai costuma dizer “quem tem vergonha passa mal”. Hehehe
Pedro Qualquer Coisa: Hehehe vou buscar então. Hehehe
Calca: hehehe.

(1 minuto depois)

Pedro: Ora então senhor Martins, como falámos o valor de 200 mil é negociável e bla bla bla…

Depois de ouvir “Martins” e “200 mil” pensei cá para os meus botõezinhos “ó Calca, já fizeste merda outra vez, pois já?”. Neste preciso momento toca o meu telefone.

(Heyyy! Been trying to meet you…)

Calca: Tou sim!
Pedro RAMOS: Estou, senhor Bruno. Então, não me diga que se perdeu? Hehehe
Calca: Hehehe. Não não. Nada disso… Apanhei apenas um pouco de trânsito. Estou mesmo a chegar.

(silêncio)

Calca: Senhor Pedro, não sei bem como lhe dizer isto mas, eu penso que estou no sítio errado. Vinha ver um apartamento para arrendar.
Pedro Qualquer Coisa: uhhh mas nós só vendemos casas, não alugamos.
Calca: Exacto, exacto! Eu penso que entrei na imobiliária errada, é que não me chamo Martins.

(Cara de cu envergonhado)

Exemplo 5:
Local: Capela, no funeral de um tio.
Intervenientes: Calca Estrume e a sua estupidez! Ah, e alguma família.
Situação: Momento extremamente delicado e de elevada tristeza.

À porta da capela, o meu primo (filho do meu falecido tio) chorava. Cheguei e dirigi-me a ele, bastante nervoso.
Calca: então primo. Tudo bem? Vá, dá cá um abraço…

(sem comentários)
Dirijo-me ao interior da capela para dar os meus sinceros pêsames. Lá dentro, a minha prima (filha do meu falecido tio) chorava, inconsolada, agarrada à minha tia.

Calca: ó tia, lamento imenso.
Tia: obrigada, filho.
Calca: vá prima, força aí! Vá, tenho de ir. As melhoras!

(uh?? As melhoras?)

Saí da capela e encontro de novo o meu primo de quem me despeço.

Calca: olha primo, desculpa não poder ficar para o enterro, mas já tinha uma cena combinada.

(por favor, alguém que me mande com um pau)

P.S. - Esta posta tem muitos parêntes e muito paleio estragado. Chiça!

Talõezinhos sem preço

2009-09-25T17:58:00.002+01:00

Existe um aspecto muito curioso relacionado com a oferenda de presentes e que se encaixa, perfeitamente, na visão deste blog. E isto porque o seu teor é, como habitualmente, semelhante ao cocó.
Nos dias de hoje já não se oferecem ovelhas, incenso ou mirra. Cabazes de alimentos, galinhas e porrada são coisas que até parece mal oferecer.
Mas sabem, se alguém me desse uma galinha eu não podia dar grandes voltas. Gostasse ou não, teria de a mamar. Não há cá talõezinhos de troca sem preço.
E então estava eu a cortar as unhas do dedo do pé, porque eu tenho um dedo que tem várias unhas de vários tamanhos, quando me lembrei que isto dos talões sem preço é uma banhada. É, basicamente, atirar areia aos olhos da malta. Pior! É atirar areia e cimento à cara da malta para que os olhos nunca mais abram.
Então mas afinal de contas, para que me serve o talão da prenda sem o preço? Não faz qualquer sentido. Ou vem sem talão e goste ou não fico com o presente ou então mandem logo o talão com o preço. É que quer dizer, chego à loja e digo que quero trocar o produto e a gaja faz o quê? Diz-me até quanto posso gastar… boa!
Ou então, compro uma camisola mais barata armado em humilde, e ainda me dizem que tenho de pagar mais 30€. Ah ok, boa prenda… fui ao barato e ainda tenho de pagar a diferença.

Xis éros... ora são quantos escudos?

2009-09-04T13:41:00.001+01:00

Possa, carambas…
O Euro, enquanto moeda, já entrou em vigor há quantos anos? Quantos?!
Ena cum catano, tanto tempo e a malta ainda insiste em falar em escudos…
Mas é engraçado, isto só acontece quando algo é muito caro ou muito barato. O intermédio nunca, mas nunca, é convertido e olhem que a palavra “nunca” é muito forte. Mesmo ao nível do “nunca digas nunca”. Então “nunca, mas nunca”, upa upa, forte mas forte.

“Ó Berta, deixas sempre comida na borda do prato. Deves ser muito rica. Não sei a quem saíste assim. Sabes quanto custa uma posta de bacalhau? 3 Euros! E olha que 3 euros são seiscentos escudos!”.
Ah bom, assim já vamos todos comer o fuckin’ bacalhau, por mais salgado que esteja, minha burra do caraças.

“Ó Afonso Henriques, então queres-me gastar 23000 érus num carro quando tens ali os cavalos deitados na palha, caralho? Muito gostas de te armar, foda-se, lá mais o caralho… Nesta terra, anda tudo de cavalo, mas o senhor doutor Afonso tem a mania que tem de ser diferente ou o caralho. Até deves julgar que, algum dia, vais ser independente ou o caralho. Vai-me agora estoirar 23000 dele num carro. Sabes quanto é 23000 érus em escudos, caralho?”.

“Olha Matilde, antes de mais o dinheiro é meu e portanto eu é que decido onde torro os érus. E se queres saber, sei que me estás a gozar, mas se algum dia fosse rei, a primeira coisa que faria era atribuir um significado depreciativo a “caralho”. Estás sempre a dizer esse termo e eu nem sei que significado lhe queres dar…”.

Os pomposos da TV

2009-08-25T14:58:00.002+01:00

Eu não sei o que se passa com a televisão nos dias de hoje…
Qualquer betolas com a mania que tem abdominais definidos faz televisão.
Ninguém sabe representar. Não há quem saiba falar. É aquele género de programas de consumo que alimenta as nossas mentes e alimentará as gerações vindouras com trampa.
Actualmente, basta o aspecto físico do apresentador e o resto é conversa. O que está uma Diana Chaves a fazer como apresentadora de programas, por mais básicos que sejam? É porque diz coisas inteligentes ou é porque é jeitosa? Epah, pelo amor da tia Anica, passem-me a Diana Chaves nos testículos! Se puder ser umas três vezes, por favor… e com a língua, agradeço.
O que é feito daqueles nomes da televisão que eram conhecidos por todo o povo?
Há uns anos atrás, toda a gente sabia quem era uma Cristina Caras Lindas, quem era um Joaquim Letria, um Júlio Isidro, um Eládio Clímaco, um António Sala. Estes eram Nomes da Televisão! Eram nomes com letra grande. Não era preciso dizer “a Maria Albertina? Não tas a ver quem é? É aquela boua meu, que tem umas mamas que parecem duas meloas verdes. Não sabes? Aquela que até fazia de namorada daquele man dos morangos pah… ai como é que ele se chama?!”. Não juventude. Não era necessário. Bastava dizer, “é com a Catarina Furtado”, ponto final, parágrafo.
É por isto que já não vejo televisão. Sempre que a ligo só vejo cagalhões com tetas grandes e ligação directa. Malta que ao invés de me enriquecer me faz pensar que tenho menos músculo no corpo todo que meia perna do Angélico.
Não sou hipócrita e sei que os conteúdos de muitos dos programas apresentados por quem referi também eram de puro entretenimento, no entanto, os locutores tinham associado um jeito inato de estar em frente a uma câmera. O seu aspecto era irrelevante.
Não vale a pena, é o consumo da plebe e isto nunca vai mudar.

Diana, amiga, não leves a mal a piadola. Não quero perder a nossa amizade de tantos anos.

O Comedão aberto...

2009-08-05T13:48:00.003+01:00

Sabem o que são cravos?

Falo daquelas protuberâncias de pele que, segundo a wikipedia, são devidas a lesões derivadas do acne. Confirmem lá...

"Comedão: é a lesão mais característica da acne. O comedão fechado é de difícil visualização, sendo uma elevação cutânea de cor embranquecida ou amarelada. O comedão aberto - popularmente conhecido como cravo - costuma não ser elevado. No entanto, pode se apresentar como uma pequena elevação dura de cor preta, devido à oxidação da superfície do sebo."

É óbvio que não sou um garoto que vai gozar com o nome que eles dão ao cravo: Comedão fechado e comedão aberto.

Seria rídiculo se fosse agora gozar com o comedão. Nem gosto quando o comedão aberto... esqueci-me do que ia dizer.

Certamente que, de quem já teve cravos, alguns tentaram eliminá-los. Talvez num dermatologista ou com esfoliações de pele, mas será que alguém tentou algumas das pseudo-curas ou soluções dos antigos?

Conheço algumas delas, de onde saliento a menstruação da mulher. Segundo os antigos, a absorção de alguma menstruação sobre a superfície do comedão aberto, levaria ao seu desaparecimento. Agora imaginem onde se poderá arranjar disto pra espetar nas pernas ou nas ventas. Eu não esfregaria assim o período de uma qualquer no focinho só pra tirar um cravo. É que depois imaginem o cheiro!

Quem de nós machos não conhece o cheiro particular daqueles 8 dias do mês? Aquela semana muito especial em que o humor das mulheres é posto à prova... E porque razão o período da mulher tem um tcheiro tão desagradável? Pelo menos para mim tcheira pior que um queijo suiço da França... Já para os cães deve cheirar que é um regalo.

- Ó madame, o seu pescoço cheira a nojo. Adormeceu em cima de vómito de neném?

- Ai não, é da menstruação da minha mais nova que trago aqui no cachaço. Ando a fazer um tratamento clássico para os cravos. Foi a minha bisavó que me ensinou.

- Menstruação? Nossa, mas você anda a esfregar bacalhaus na parreca? Possa, é um cheiro à lula que até se me está a abrir o apetite. Então e isso resulta?

- Olhe, é bom que resulte. Pelo menos os cravos da minha jarra da cozinha já murcharam todos com este cheiro a pito deslavado.

Nota: gosto sempre de pôr uma imagem ilustrativa nos textos, no entanto, apesar do esforço, não me foi possível encontrar quem quisesse posar cheio de período na cara.

Agora cá cogumelos...

2009-07-09T13:52:00.004+01:00

Existe um estereótipo de pessoas que me provocam urticária.
Esse é o género dos que gostam de cogumelos.
As pessoas que se dizem fãs de cogumelos metem-me nojo. Os cogumelos são uma fachada. Uma forma elementar de se auto proclamarem homossexuais.
Como nasce a paixão por cogumelos, é uma questão que há vários anos tento responder.
Penso que a resposta é, agora, evidente.
Segundo um elaborado estudo realizado pela minha própria pessoa, essa análise cuidada e determinada à obtenção de resultados claros e precisos, concluí que o gosto pelos cogumelos começa por volta dos 18 anos de idade.
O motivo é sempre o mesmo, não falha. É nesta idade que a maioria da malta ingressa no ensino superior ou, por emancipação, sai de casa, deixando de viver com os papás e aventurando-se no mundo da culinária.
Na maioria das vezes, este acto é desencadeado pelo intuito de impressionar as brutas.
Um gajo conhece uma donzela cheia de coisas agradáveis no corpo, tipo seios e assim, e o que é que faz? “Ah e xis podias vir jantar comigo lá a casa… encarrego-me de preparar um jantarinho que até choras!”.
Naturalmente, que a tentativa de impressionar é um completo pontapé nos ventos.
Se querem impressionar dediquem-se à culinária de referência, à cozinha molecular.
Confeccionem um porco com lagostins, cozinhem a carne a baixas temperaturas por períodos superiores a 20 ou 30 horas, preparem um lombo de cordeiro com figos caramelizados, usem algas japonesas, eu sei lá, sejam originais.
Mas não… o que é que qualquer jovem decide preparar? Bifinhos com cogumelos…
Uhhh, que difícil! Meter uns bifes numa frigideira, despejar uma lata de cogumelos e umas natas, misturar tudo e deixar apurar. Uhhh, que complicado!! Uhhh, que te vou impressionar tanto com o meu prato mega-elaborado!!
Impressionar com cogumelos? São os cogumelos que impressionam? Sabem quem também gosta muito de cogumelos? São os porcos!
E olhem que já nem os porcos se impressionam muito quando vêem cogumelos à frente…

Epah, que fastio me dão as pessoas que gostam dessa trampa. Isso nem alimenta!

Vão masé comer torresmos da beira alta e deixem-se de paneleirices.

Caretas dos fumadores

2009-06-16T17:26:00.002+01:00

Comecei a fumar eram p’ra aí sete e pico… oito e coiso, nove e tal ou então com 15 anos. Foi um deles, já não me recordo ao certo.
Fumei como um porco durante 5 anos e desisti, literalmente, da noite para o dia.
Durante os quatro anos seguintes, não dei uma única passa e desde essa altura que voltei a espetar os pregos como um indiano endiabrado.
Já tenho algum historial como fumador. Fumei várias marcas, vários tamanhos e sabores. Fumei com a mão direita e com a esquerda, na cozinha e no quarto, vestido ou nu, a defecar ou a urinar para o rio. Fumei, inclusivamente, sem mãos… Deitei beatas pró chão e fumo ao vento. Polui a minha quota-parte deste mundo. Desde as primeiras passas, que adquiri o meu jeito como fumador, a minha forma de fumar, muito própria com certeza.
Durante toda a vida contactei com milhentos fumadores. Esperem lá que milhentos não aparece aqui no dicionário e às tantas não é uma palavra… É que não foram, obviamente, milhares de fumadores com quem contactei. Talvez umas dezenas largas, quanto muito uma centena, vá.
Recapitulando, durante toda a vida, contactei com umas dezenas largas, quanto muito uma centena, vá, de fumadores e every single one of them, que é como quem diz, todos eles, tinham o seu jeito próprio de fumar.
E onde é que eu quero chegar com isto?
Não, a sério, alguém que me responda que eu não faço ideia.
Vocês, pessoas fáceis, passem a reparar nos vossos colegas a inalarem o fumo do cigarro.
Vão ver 76 formas diferentes de fumar, mas eu só vou referir 5.

1º - Existem aqueles que têm a mania de fazer sons a dar a passa. Parece que estão com o frio e fazem aquele bsssss de quem se está a arrepiar.
2º - Há daqueles que quando inalam, abrem a boca p’ra se ver o desaparecimento instantâneo do fumo, na tentativa de demonstrar controlo, de mostrar quem manda.
3º - Aquelas pessoas que expelem o fumo pelo menos umas 5 vezes, deixam-me colérico. Sinceramente, dá vontade de perguntar se no meio de tanto sopro, estão a aproveitar para deitar fora alguns gases do almoço…
4º - Existem os malabaristas da fumarada, que são aqueles obcecados por brincar com a expulsão do fumo. Ele é mandar fumo pelo nariz, fazer bolinhas, deitar fumo com os dentes fechados mas com os lábios abertos, falar durante o processo de evaporação, etc…
5º - Por fim – e a título de curiosidade, o meu favorito – aqueles otários que dão a passa, fecham a boca, preenchendo-a com o fumo, feito uns sapos e só depois inalam o maldito. Parece, sinceramente, que ficam com a boca cheia de água e depois engolem.

Se algum dia me virem fazer alguma destas figuras, por amor daquele senhor que está ali de gravata cor de intestino a olhar p’ra mim com cara de genro da Júlia Pinheiro, dêem‑me uma porrada ó de leve nas fuças. Obrigado.
Agora, vou só clicar com o botão direito sobre a palavra “milhentos” e clicar no “Adicionar ao dicionário”, pois perfeccionista como sou, detesto ver palavras sublinhadas de vermelho nos meus textos.
Olha que giro, “clicar” também fica sublinhado…

Vicente, filho...

2009-06-03T10:15:00.003+01:00

Às vezes acho confortável, ou até mesmo conveniente, ter nascido numa família de azeiteiros…
Assim, pelo menos, é “ó tu” pra aqui “ó pá” pra ali. Somos, popularmente, pindéricos.
É que imaginem só, aqueles que recorrem às palavras mais caras da nossa colecção lexical para comunicação caseira. Sinceramente…

No domingo de manhã, no estacionamento do Vasco da Gama, estava uma senhorita e o seu pequeno rebento, que não tinha mais que uns 4 anitos, o Vicente.

A excelsa mãe: Vicente filho, a mãe e o Vicente vão entrar agora na superfície de estacionamento. Vão existir muitos carros em nosso redor. Não saia de perto de sua mãe.

Vicente: Sim, mãe.

Mas o desgraçado do ser, talvez na qualidade de criança, deu meia dúzia de passos numa direcção aleatória, provavelmente correndo para algo que chamaria a atenção a qualquer puto estúpido.
Ao que sua alteza, sua mãe, num momentâneo estado de cólera suavemente e com educação, grita ao menino: “Vicente, já lhe disse Vicente! Venha, imediatamente, ao pé da mãe.”

Foda-se! O puto tem 4 anos, pah… Tratem-no como uma criança, pelo amor da nossa senhora da acusação.

Será que aquela parvalhona não vê que está a educar uma criança para ser, no futuro, um autêntico paneleiro?
Parece que já estou a imaginar… ou vai ser “Carlos, querido, insira-ma no ânus” ou “ai Carlos, onde você está a pôr isso, querido? Credooo Carlos, isso é grosso e tem veias.”.

E assim se determinam os moldes do paneleirismo nacional.

Q'oraxão pah?

2009-05-28T18:24:00.002+01:00

Terminada a futebolada semanal com a malta, passa-se o seguinte diálogo entre dois interlocutores cujos nomes não vou agora referir. Para facilitar a compreensão, vou chamar ao primeiro V de Vasco e ao segundo P de Pedro.

V de Vasco: Que horas são?
P de Pedro: São nove quase e dez…
V de Vasco: Quantas?
P de Pedro: Nove quase e dez.

Fez-se um breve silêncio. Alguns olharam para o céu, outros para o chão e outros ainda para as minhas pernas, suadamente, sexys. Estávamos todos com caras de cus, até que alguém, de inteligência fora do vulgar, interrompe tal momento…

C de Calca: Mas nove e quase dez… isso são quê? Um quarto para as dez?
P de Pedro: Não pah… mas vocês são todos engenheiros? São nove quase e dez!

Bom, percebi, depois de ver o relógio, que eram 21:08h. Quase 9 e 10, portanto…

Eu acho...

2009-05-20T22:06:00.005+01:00

... que há gente muito burra, fónix!

Brazil?

Perreira?

Estrupo?

Os parentes ta a procura?

Se alguém a ver?

Altoridades?

Estar aqui em portugal?

Se a ver?

Denuncie a polícia?

Mostro?

Quem fez este anúncio e o andou a espalhar por Lisboa é que é um verdadeiro mostro!

Nunca tinha visto tal mau trato à nossa boa língua, meu Senhor...

Não se esqueçam, se virem o estrupador Zé Coito, denuncie a polícia!

A quem a denunciar é que não sei bem...

A quem se costuma denunciar a polícia? Fica a questão...

Peregrinos

2009-05-11T12:27:00.003+01:00

Gostam muito de falar dos peregrinos como se eles fossem aspirantes a santos, mas não sabem é da missa a metade, é o que vos digo!
Se, eventualmente, a Vossa Senhora soubesse onde fazem cocó é que eu queria ver. Se contarmos pelo menos com um cocó grosso de cada uma das pessoas no meio das centenas ou milhares que fazem o trajecto a Fátima, imaginem a quantidade de fezes que passam a existir nas ruas/pinhais/quintais/soutãosexy alheios… Parece uma lixeira, mas de excrementos. Uma excrementeira, vá…
E as beatas? De certeza que há fumadores no meio daquela gente. Onde apagam os cigarros? Onde guardam as beatas? Nem tão pouco acredito que levem cinzeiros nas mochilas nem que apaguem os cigarrinhos nos próprios cocós.
Se a Senhora não estivesse ocupada a contar os lucros realizados com a cera consumida nas suas instalações e visse a quantidade de porcaria que estes pseudo-religiosos deixam pelas estradas, de certeza que metade deles não era perdoada pelos seus pecados.

Mas isto de ir a Fátima a pedúnculos é tudo muito lindo e tal mas leva-me a outra questão…
Da forma como os preços dos combustíveis estão, fará algum sentido falar em “sacrifício” só por ir a Fátima a pé?
Ir a Fátima a pé é pra meninos! Mas isso custa alguma coisa?

“Ai que eu vou fazer um sacrifício pela Senhora. Vou a Fátima a pé!”

Sacrifício? Sacrifício é ir de carro! O que é que se gasta a ir lá a pé? Solas?
De carro consome-se uma pipa em tratóleo. Isso sim é sacrifício. Agora ir a pé… cambada de meninos de coro.

Claro está que muitos estão a pensar “ai masó Calca, a pé gasta-se dinheiro em comida e dormida.”.
Ao que eu respondo: “antes de mais, pra ti, é senhor Calca. Que eu saiba não andamos a dormir juntos”. Só depois respondo: “gasta-se dinheiro onde?! Em comida? Em dormida?”.
Quem afirmar isto é porque não viu as filas geradas por algumas 60 carrinhas na estrada a dizer “Apoio aos peregrinos de Fão” ou “Apoio aos peregrinos a Fátima 2009”.
Havia de ser comigo!

- Querem o quê, sandes e água? Mamar é no pénis! Ide comprar aos cafés, que há aí muitos abertos.
- Ai, mas eu tenho tantas bolhas e doem-me tanto os pés…
- Uhh? E que tenho eu com isso? Massagens? Mas isto agora é algum SPA? Nós estamos aqui, tão-somente, para dar Apoio Moral. Se quiseres apoio moral podes contar connosco, caso contrário, vai ajudar vitelos a vir ao mundo.

- Pronto, então, eu queria um pouco de apoio moral, ao menos…
- Sim senhor, é pra já. Vai meninooo!! Tu consegues. Que orgulho! Caminha, vai, caminha! Issooooo, mas que boa passada. És tão grandeeee, meu Deus… Tu a caminhar, não há pai! (Sem ofensa à Vossa Senhora que é a anfitriã deste evento.)

Isto para mim era muito simples. Querem mostrar fé e devoção? Bota a fazer um torneio de bolinha e tá feito. Tinha era de ser descalços e no cimento. Escusavam de andar na estrada a meter nojo aos condutores. Àqueles que não tiraram uma semaninha de férias para andar a conhecer as tascas das estradas nacionais...
Fazia-se um torneio de futebol de peregrinos descalços e pronto. Bolhas por bolhas, ao menos disputavam uma taça, já que a única taça disputada em Fátima é a de vinho e só pelos bispos.
No final do torneio, os campeões tinham direito a um ou dois desejos, a Senhora mandava de lá de cima uns pozinhos mágicos e pimbas.
Todos felizes e todos contentes… Esses religiosos lindos e adoráveis que cagam nas estradas.

Arrancar, como se não houvesse amanhã.

2009-05-05T15:01:00.002+01:00

Bom, estou com o dedo no ar há pelo menos meia hora e ninguém me pergunta o que é que eu quero, portanto eu vou dizer na mesma.

Porque é que quando um gajo muita macho, mas daqueles muita machos, deixa o carro ir abaixo, arranca com uma velocidade do caraças de seguida?
É pra não parecer um choninhas não é?

“Epah, olha pra aquele tamanco! Que tapado, deixou o carro ir abaixo…
Anda majé com essa merda, pahhhh!!!!!!”

BUZINADELAS COM FORÇA
(Féeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Fé Féeeeeeeeeeee)

Esta é a reacção natural, e não há que ter vergonha de tal atitude, pois é a única coisa que o aleijado à nossa frente merece, por deixar o carro desligar-se e demorar 30 segundos a sair do sítio.

Agora se for um machão daqueles que deixa ir o carro abaixo, mas que liga a ignição da viatura e arranca como se até as pedras da calçada dessem arrotos… aí é alto e pára o baile. Assim, temos homem.

“Cuidado que este é tolinho. Deixa-o ir, masé! Ainda levamos no focinho.”

É que quem põe os pneus a derrapar no arranque passa, imediatamente, de um cocó a um gajo a temer.

Ó juventude… enfim... Deixem-se de ser azeiteiros.

"Eu acho..." coisas.

2009-04-27T10:11:00.005+01:00

Todo o mundo gosta de rubricas, não é verdade?

Para que este spot não seja a excepção à regra, vou inaugurar a rubrica mais estúpida e simplória do mundo. A rubrica "Eu acho...".

E porquê a rubrica "Eu acho..." e não outra porcaria qualquer?

Porque eu acho muitas coisas.

Portanto, pra começar:

Eu acho... que uma das coisas mais fatelas de sempre é um casal ter um hi5 próprio.

O hi5 do "Miguel e Patrícia."

Qual é a fuckin' ideia?

Um gajo depois nem pode mandar um vitaite vadalhoco só ao Mike. Tem de mandar avévias a ambos. E tem de ser uma cena simpática, senão a Pati, cum caraii, começa a estratejar com o homem, assim com a voz, irritantemente, fininha.

"Este teu amigo Calca é um filho da pucca! Já viste o que ele nos disse no hi5? Eu digo-lhe os borracholas? Bêbedo é o pai dele... esse alcoólico de merda que batia na irmã. E depois vem pra aqui chamar-me a mim borrachola? De borracha deve ser o pito da mãe dele, pra aguentar com tantos amantes!!".

E como é que isto começou?? II

2009-04-16T15:15:00.004+01:00

Não me considero antiquado, mas também não sou um ícone da moda.
Não uso camisolas de gola alta nem calças de bombazina, mas também não ando aí no estrafego cheio de pinta.

Sou um gajo anormal que come sem talheres e limpa os beiços à toalha, mas que se veste como as pessoas normais.
Não obstante, há uma coisa que não me entra na testa (duas coisas, considerando cornos aos pares). Quem é que inventa as modinhas da picha? Sim, quem são os responsáveis?
Não me refiro aos fofos da Alta-costura ou a outros foleiros como a Fátima Lopes. Refiro-me, às modas da tanga que se vêem nesta juventude, que por acaso está perdida.
Estão a topar as pitas e as suas inerentes modinhas da picha? Eu dou um exemplo...

Estão a ver a actual moda das calças de ganga afuniladas? Aquelas que só ficam bem às realmente “podres de boas”, mas que qualquer ser humano, com uma vagina, usa?
Este género de calças quando combinado com um sapato alto… dão algum tesão.
Agora estão a ver aqueles matacões do género das Timberland (passo a publicidade) que também andam muito em voga? Não? Como não!??? Foi a primeira coisa que viram na imagem acima do texto e não!?

Qual é a ideia de calçar esta merda com umas calças tão justas?
Sabem o que vocês parecem ó pessoas que vestem calças afuniladas por dentro das Timber’s?
Parecem umas parolas da França! Umas foleiras pezudas e de cús grandes, assim tipo camas de casal.

Eu tentei pensar numa boa razão para isto, mas perdi o braço de ferro com a racionabilidade. Simplesmente, não há boas razões!
Querem saber como isto começou? Ok, aqui o tio de Coimbra explica…

Alguma escanzelada de alguma rainha do baile do 11º ano da escola secundária de Vila Nova de Alcácer da França, numa fresca manhã de Outono, saiu de casa com uma pressa desgraçada p’ra ir malhar fundo com o melhor amigo do, então, rei do baile.
Com tanta vontade de exercer a prática do sexo na adolescência, assunto tão bem ensinado pelos professores de Educação Sexual, a rapariga calçou as ‘tilhas erradas. As Timber’s.

E ela estava com umas calças largas? Não!

E elas ficam bem com calças justas? Não!
E o que é aconteceu!?

Epah, as invejosas das “amigas” pitas toparam e como não podem ver nada, pumba… nova modinha da picha!
Ah e tal, somos tão radicais e temos um carácter tão robusto...

E é isto! Não é grande história não, mas agora também não vou estar a apagar.

Como é que isto começou??

2009-04-16T15:06:00.004+01:00

Xabem uma merda k me irrita como o karalho? Ok n xabem, max kerem xaber?
É akele paleio da pixa que troka os éxex (S’s) por xizes (X’s) e os cês ou quêúss (C’s ou Qu’s) por kapas (K’s).
Bota-me 1 axco keu nem xei. Fodax.

Epah os K’s ainda é como o outro… simplifica ou diminui o número de caracteres de uma SMS, por exemplo.
Agora, os X’s é um puro desperdício da massa cinzenta. A malta nova já não traz deste tipo de massa, nos dias de hoje?
Não se entende um boi.
E como é que isto começou?? Aqui o tio de Coimbra, explica…

Certo puto, enganou-se a escrever num chat online, porque estava a esgalhar uma segóvia, daquelas típicas de adolescente, enquanto tentava escrever oftalmotorrinolaringologista.
Epah se repararem no vosso teclado tipo qwerty, vêem que o carácter ‘S’ está ligeiramente acima do carácter ‘X’. Epah o puto enganou-se...

Alguém do outro lado leu “oftalmotorrinolaringologixta”.
Achou um piadão e pumbas… começou a fóckin’ maldita moda.
Puka kos pariu a todox. K faxtio…

Segundo a Lusa, há já uma associação que defende os interesses do sotaque serrano e acredita piamente neste forma de expressão e que a sua origem advém dos remotos montes do Alto Douro. Mas não amigos, aqui o tio garante-vos… nasceu na mão esquerda de um puto cheio de acne na tromba.

Sobremesa

2009-04-14T15:03:00.002+01:00

Tendo em atenção a definição de Sobremesa, isto é – aquilo que se come no final de uma refeição – porque é que as restantes etapas do repasto não estão relacionadas com a mesa?

As entradas seriam a submesa.
A refeição, a mesa.
E os doces ou outra porcaria qualquer que se coma no final, a referida sobremesa.

Hoje estou com pouca fome… só vou comer a mesa.

A Reis e o Marques

2009-04-01T15:00:00.003+01:00

Vamos supor o seguinte cenário:
- O meu último nome é Marques.
- Eu conhecia uma miúda cujo último nome fosse Reis (por acaso até já conheço uma vem vonita).
- Eu casava-me com essa miúda.
- Tínhamos 3 filhos.

Já toparam o quão espectacular é a piada?

- Os miúdos assumiriam os últimos nomes dos pais…

Como é que eles iriam ser conhecidos?

Exactamente! Os Três Reis Marques.

frases da semana

2009-03-26T20:34:00.002Z

As três frases de eleição desta semana...

Diz-me a chefe: "tu é que deixas sempre o pacote aberto!".

Diz-me o farmacêutico: "chupe uma, de duas em duas horas...".

Diz-me um colega: "tu é que mo rasgaste...".

Mais alguém está a reparar no "paneleirismo" aqui presente?!

Tó

2009-03-23T21:31:00.005Z

Estava eu sentadinho no lugar xis.

Entra um casal de velhos assassinos. Assassinos da mentalidade de qualquer pessoa sã.

Opá, estava eu sentadinho no lugar xis. Ali, sozinho. O sexy ali, cansadinho de trabalhar, sentado no lugar xis. Mortinho por chegar a casa e mandar uma descansadela e vêm os velhos... e eu ali sentadinho no lugar xis.

Senta-se o velho ao lado do lugar xis e a velha na sua frente.

O Autobus arranca e o velho levanta-se apoiando-se nos meus ombros, cabeça, tronco e membros, testículos e afins. A velha, completamente escairada, senta-se no lugar dele e ele no dela. Nisto, merda. Cheiro a merda. A merda fresca, mais que o pão da Quinta da Verde. Mais que a broa da Seara.

Nisto, perdi o rasto daquele aroma a cancro. Minto! Na realidade não perdi, deixei de saber se saía da boca do velho se da xóta da velha. Querédo, exclamei aos céus!

Algum de vocês negros das 6 filas da frente, por amor de Deus, dê um pum grande pra perfumar isto.

2 paragens depois, saem alguns negros. entram outros. mais ou menos na mesma percentagem, garantindo o equilíbrio racial (wegue wegue).

A velha horrenda levanta o câncaro e assume outro lugar 2 filas adelante. O seu fiel marido vai atrás e fica ao alto. Depressa percebe que sentado se está melhor que em pé, ainda que voltado para a traseira do autocarro (como se ele se conduzisse sozinho...).

30 segundos passam e ele regressa à base, sentando meio cú em cima do meu fato de 450 dólares. Nesta altura, verificou-se uma lei semelhante à lei zero da termodinâmica, mas em versão odor, transferindo toda a sua essência natural para o lindo tecido cinza listado do meu blazer favorito.

Fomos uns 10 segundos praticamente acoplados como cães aluados... ou com o cio vá, até que num movimento disfarçado de quem parece estar a tossir um pulmão, sacudi o velho de cima da minha perna mais à direita. Olhando às três pernas que pareço ter, será a da extrema direita, pronto.

Nisto a velha muda-se p'ra fila seguinte e faz sinal ao esposo que imediatamente se levanta e vai no seu encontro... mas raios, foi interrompido por um monhé ou monhê, provavelmente ali do Martim Moniz, que lhe "ocupa" o "objectivo".

Regressa ao seu porto de abrigo. Ali ao lado do lugar xis. Claro que, sempre tombando e apoiando todo o seu charme de bactéria toxicodependente sobre a minha pessoa e/ou os meus valiosos pertences.

Julgo que foi mais ou menos nesta altura que pensei para os meus botõezinhos: "puta que o pariu. foda-se lá o cabrão!" (lamento pela linguagem, mas foi efectivamente o que pensei. Como o fiel leitor pode confirmar, foi o primero palavrão a ser proferido neste blog, abrindo, naturalmente, as hostes a futuras dissertações puramente férteis em comportamentos obscenos).

A menina do lado oposto ao par de lugares onde a velha e o novo amigo monhé se sentavam, bazou. A velha obriga-o a levantar-se, fazendo em simultâneo sinal ao esposo. Ambos correm, desenfriada e à Vanessa Fernandesmente, pelos lugares.

Ambos, finalmente e lado a lado, seguem viagem durante cerca de 6 segundos, até alcançarem a sua respectiva saída/paragem.

Dispersaram e o Oxigénio ressuscitou. Ressuscitou e nem foram precisos 3 dias, tipo O' "Menino" que nasceu no mesmo dia que o Sepúlveda e lhe rouba protagonismo e presentes desde então.

Puta que pariu os velhos, porra! Se fossem incomodar o Boda é que era...

Com tanta criancinha aí a morrer de fome e estas criaturas não se fazem aproveitar p'ra febras!?

P.S. Esta última expressão é tão inteligente e fenomenalmente engraçada que julgo que vou passar a usá-la no meu dia-a-dia. Afinal de contas, fui eu que a inventei. Ca ganda poeta sou, possa.

Foi desmantelada uma rede de tráfico… bla bla bli

2009-03-19T14:48:00.003Z

Só a Polícia Judiciária é que desmantela.
Mais entidade alguma anda a desmantelar coisas.
Não se ouve na rádio ou vê na televisão notícias sobre o tufão XPTO que desmantelou uma aldeia na Frantzia.
Os locutores não dizem: “ocorreu um desmantelamento no estádio da Luz, deixando-o em ruínas”.
Quem alguma vez discursou sobre desmantelar um berbequim?
Ninguém!
Ninguém desmantela berbequins e porquê?
E porquê, pergunto eu?
Porque só a PJ é que desmantela e se a PJ não desmantelar mais ninguém desmantelará.

Kate minha ordinária...

2009-03-04T21:44:00.015Z

Estava eu a pensar em coisas, porque eu normalmente penso bastante em coisas e não é que constato um facto?! Nem toda a gente, assim do nada, constata factos a pensar em coisas.

Está bem ó Calca, mas diz lá que facto foi esse antes que a malta perca o interesse que a posta ainda tem.

Então não é que a Kate Winslet é uma badalhocona!!!?? (pergunta retórica)

Epah, consigo enumerar pra aí 1 ou 4 filmes onde ela aparece a mostrar cús ou tetas ou simplesmente a badalhocar. (afirmação)

Então nestas últimas duas películas não disfarça nada...

No Revolutionary Road, arrima-se lá ao amigo da famelga, dentro de um carro, que "ai que é tão bom enganar maridos". Sim, porque enganar maridos é que dá tusa!

No The Reader põe-se a desmamar meninos na Alemanha. Sujeito a vir um Nazi disfarçado de "advogado da casa pia" e retirar-lhe a licença: "A Senhora não pode andar assim a desmamar meninos loiros e giros de 15 anos! A gente enfia-a em Auschwitz a lavar terraços, que você vai ver..."

No Quills a mesma coisa... "ai vejam lá as minhas maminhas enquanto m'arrebentam p'la retaguarda"!

E no Little Children...

No Titanic, idem aspas.

- Ai ó DiCaprio estraga-me aqui toda!

- Mas ó suína, eu sou da plebe e tu da corte. Se nos apanham ainda fazem um filme!

- Vamos pra cave da bateira que lá tass bem ó Di...

(...)

- Atão ó pás e tu com este frio todo e estes icebergues e tudo, consegues levantar isso?!

- Ó Kate, a gente enfia-se aqui dentro de um destes bólides que isto já aquece. Depois até podes desenhar cenas com o vapor no vidro... assim com a mãozita.

(...)

- Anda porca!! Chama-se Rei do Mundo... Chama-me King ó porca!!! Rei do Mundo, vá!!

- És ó Rei ó Di, és o Rei!! Dá-lhe que és grande.

Bom, eu pergunto com a maior das inocências "ó Kate! Possa rapariga, não dá pra fazeres outra coisa que não andar sempre a mostrar as mamas?"

E a gorda da Kate responde:

P.S. - Ó fofa, se ao menos o teu rabo não roçasse na parte traseira dos joelhos...

- a namorada do Tiano -

2009-02-11T22:58:00.005Z

Se há coisa que não suporto é machistas...

Ele há com cada animal que eu aiii... até se me dá calores. Atão mas isto diz-se? Eu quando digo "isto" é óbvio que é a frase que vem de seguida, burro(a)!

"A espanhola Nereida Gallardo - mais conhecida por ter sido namorada de Cristiano Ronaldo - será a estrela maior do Baile..." blá blá blá pardais ao ninho.

Epah, é normal um gajo ser conhecido por várias razões. Por uma alcunha, por um papel desempenhado numa novela, por ser tio do primeiro ministro ou até por ter a pila gigantesca (Que infelizmente é o meu caso. Olha lá vai o Calca Estrume, mais conhecido por ter uma pila gigantesca e com veias... É triste viver com a fama.).

Agora ser conhecida por ser a namorada do Tianinho, epah, parece-me exagero.

Eu que não apanhe o machista que escreveu isto, que eu digo-lhas. Atiro-lhe logo à cara. Mas é que é logo: raios te valham ó machista! E ainda sou menino pra lhe aplicar duas lambadas, assim com as costas da mão, ao de leve entre a boca e o nariz. Mesmo a magoar.

O pior disto, é que a gaja é tão bouaaa, mas tão boa, que podia ser conhecida por esse facto apenas.

"A espanhola Nereida Gallardo - mais conhecida por ser boua como uma sandes de torresmo" ou "A espanholada blá blá blé - mais conhecida por ter de boa o que tem o Calca em tamanho de pila", ou ainda, "A espanhola Nereida - mais conhecida p'las belas mamas e p'la bela peid...".

Ai estes trocadilhos fáceis... ai!

Machistas... que nojo. Viva as mulheres... dos outros.

Mortinho por chegar a casa...

2009-01-25T00:05:00.006Z

... num sábado em que nem sequer de lá devia ter saído!
Acordo por volta das 10h da matina, tomo um banho, apanho as tralhas e rumo a Belém. Sento o cagueiro e peço 1 café e 2 pastelinhos com o mesmo nome, que segundo a minha boa amiga R.P. é um ritual um pouco homossexual.
Enquanto degusto os cabronas das natas, determinado jovem faz sinal ao empregado e pede “mais dois pastelinhos de bacalhau!”.
Pensei de imediato, “esta canalha não respeita ninguém”, gozam com toda a gente.

Bem, parece que quem fez figura de otário fui eu, pois também se vendem pastéis de bacalhau na “Pastéis de Belém”.

Enfim...

Com cara de testo, paguei ao caixa d’óculos e rumei a Alfragide, ao Media Mercado. Vou várias vezes para lojas de electrodomésticos, fazer-me de indeciso entre dois modelos de plasmas de 2500€, na tentativa de engatar uma qualquer rameira sem sentimentos que só esteja interessada em dinheiro. Só naquela do “se este gajo tem 2500€ pra estoirar numa TV, vou majé chupar-lho todo! Ao dinheiro.”.
Depois de meia hora perdida na tentativa de arranjar alguém pra me chupar toda a tarde, o referido dinheiro, passei pela secção dos computadores portáteis para dar um “Olá” aos fofos dos Apple, quando um senhor diz à sua amante, com a maior das seguranças no seu discurso: “ó querida este para ti não é bom! É que tu não sabes mexer no sistema disto. Isto não traz Windows, nem Macintosh, nem nada disso... traz sistema Apple!”.
Ó cum raio, sistema Apple... parece que me enfiaram um Zagalote na perna. Depois de 10m a sangrar, rastejando até à porta, apanhei a voiture e fui dar a volta à rotunda das bombas do Jumbo, só naquela de dar um “Olá” aos Escuteiros.

Saltinho rápido na Seaside, onde constatei que é muito triste ser pobre, e remei até ao Oeiras Parque. Fui almoçar uma massinha de tomate e o zuca que me atendeu, pergunta se quero “quêjo ráládo”, ao que respondo, com uma enorme naturalidade, “sim, obrigado, mas olhe que esse não é o meu prato”.

Por azar o dono do referido era alérgico ao quêjo, à manteigá e aos dêrivados do leitchi. E aí está um bom prato de comida espetado no lixo. Passados 20 segundos, o zuca repete a pergunta: “vai disijá quêjo?”. Fiz cara de cú enquanto respondia “sim, continuo a querer”.

Enfim...

Entchi o bandulho ao som de uma discussão entre duas pitas, sobre o novo filme do Brad Pitt, tentando concordar se este tinha ou não ganho o Óscar de melhor actor no filme Gladiador. Subitamente, fiquei com gases...

Antes de ir ao hipermercado, passei na papelaria/livraria/revistaria/quiosque/ou_o_carbalho_que_o_coza e digo à senhora que quero uma chave aleatória de 2€, no Euromilhões, ao que o espertalhona me responde “mas o sorteio já foi ontem!”.

Medo!! Se não fosse demasiado arriscado para a minha virilidade, confessaria que me veio uma lágrima ao olho.

Tanta estupidez junta num mesmo centro comercial...

Entrentanto, tive de correr para o WC para fazer um granda cócó, se calhar o alérgico ao queijo sou eu e o zuca só me estava a tentar avisar... Cócó no centro comercial hein? É d’homem!!!

Enfim...

Fui ao Continente buscar uns iogurtes e um livrito pra mesa de cabeceira quando a menina da caixa, que era um docinho de pessoa, nada burrinha, me pergunta “tem cartão Mini-preço? Ai desculpe!! Cartão Continente, quero dizer...”.
Por amor da santa! Alguém que me corte os pulsos, que eu nem tenho força nos bracinhos.

Corri para o carro, sem olhar pra trás. Afugentei os demónios e fugi pra casa... de onde nunca devia ter saído, neste sábado!

Enfim...

P.S. – Não acho muita piada ao placard “Docas – O seu lugar ao Sol” debaixo de um desenho de uma Lua.

Alerta!!

2009-01-15T14:24:00.003Z

É normal os chatos de merda dos escuteiros estarem às portas dos cemitérios, das igrejas e das escolas a cravar dinheiro à malta para estoirar em preservativos, drogas leves e álcool para levar para os acampamentos ajudar velhinhas a atravessar a estrada tornando o mundo num lugar melhor, pelo menos aos olhos do Senhor a quem prometem devoção.
Ou então não!
Vão simplesmente “extorquir” dinheiro à fila de automóveis das bombas do Jumbo, onde aquela gigante cambada de tesos espera 30 minutos para atestar o depósito (cheiinho!!).
Só vos digo… é uma bela manobra de marketing por parte de quem mandou p'ra lá os putos, vender calendários.
Está um gajo a mamar com 30 carros a movimentarem-se a ¾ de km por hora, para poupar 8 ou 9 cêntimos por litro, para depois ir torrar 4 ou 5 euros num calendário.

Ainda por cima um calendário da treta que nem gajas nuas tem… nem lobitas, nem exploradoras, nem pioneiras, nem o carbalho que as coza! Vem cheio de imagens de rappel, slide, escalada e outras paneleirices que esses chónas de merda fazem.

Alerta!!!

tipo, ya tipo

2009-01-08T11:59:00.004Z

Esquecendo o novo álbum do André Sardet, a coisa que mais me iNrrita actualmente são as frases construídas com a repetição da palavra “tipo”. Tipo… estão a ver, tipo?
Amigos, é de todas as formas e feitios desnecessário, tipo, dizer constantemente essa palavra. São suficientemente perceptíveis as conversas banais que se têm entre amigos, sem tipo, estar sempre a dizer tipo. Porque tipo, um gajo está a dizer “opa tipo ya é isso! Mas tipo, se fosses tu man eu queria ver. Tipo, é lixado, tas a ver?”.

Vá, como eu sou ispetaculare e tipo também altamente, vou deixar algumas sugestões, tipo porreiras. Usem expressões como “epah é do género, tájaver uma nalga boua, tipo mesmo boua, p’arrebentar?” ou “sim, mas é do estilo, se a arrebentas e ela gosta, não te deslarga, topas?”.

É que tipo, um gajo enerva-se… quanto tipo alguém está a tentar tipo explicar uma cena e tipo, não desenvolve porque diz 158 vezes (que é tipo a raiz quadrada de 24964), ah e tal tipo porque tipo…

Fodaziiii!! Albertooo!

P.S. – Afilhadinha de casamento do meu coração, este post não foi de modo algum inspirado na tua pessoa! Nunca te iria pôr no merdum…

O morto morreu.

2008-12-22T12:02:00.003Z

Chegava eu a casa, numa noite de algum chuvisco, quando na estrada nacional, me deparo com um despiste algo curioso.
Um automobilista perdeu o controlo do carro funerário que conduzia.
Sim, é mesmo isso que estão a imaginar… as portas traseiras abriram-se e a urna ficou espalhada pelo asfalto.
Como teria sido reportado este acidente pela TVI?

“Uma pessoa morreu e outra… humm… bom, a outra já estava morta”?
“Houve um ferido grave e outro morreu, mas não sentiu qualquer dor!”?

Não quero estar na pele da malta do Instituto Nacional de Estatística… esse fofos que irão apresentar os resultados das mortes nas estradas.
E aqueles placards que aparecem nas auto-estradas e dizem:

“Dezembro 2007 – 61 mortes na estrada.

Modere a velocidade.“

Aposto que para o ano, vai aparecer a seguinte mensagem:

“Dezembro 2008 – 83 mortes na estrada (mas atenção, um já estava morto).
Seja prudente, por amor da santa!”

Os cornos do Pai Natal

2008-12-16T10:53:00.002Z

Isto há com cada uma…
Ontem parei nos semáforos perto do centro comercial Vasco da Gama.
Ao meu lado parou um Honda Jazz (passo a publicidade a um dos carros mais feios do universo).
Para o bem deste post, digamos que dentro do veículo iam 4 gajas boas. Boas, mas boas! Boas, boas, bouasssss! Tipo mesmo boas, tipo boas. Bueda mesmo. Boas pa caraiii…
Na realidade, não eram mais que 4 gajas banais, cada uma com um rabo, uma vagina, e 2 pares de seios. Tipo seios… oito inteirinhos!

Bem, voltando ao tópico e tendo já limpo a baba da tromba e de outros sítios mais, imaginem um individuo num motociclo que pára ao meu lado direito.
Qual seria a reacção normal das gajas?

Obviamente, seria ignorar o labrego na motoreta e enviar mãos-cheias de beijos aqui ao menino, dizendo frases como “anda-me aqui jorrar de prazer ó sexy!” ou “besunta-me com a tua sensualidade ó fofo”.
Mas não! O gajo da mota tinha uns chifres de rena vermelhos, colados no capacete. Que charme. É de deixar qualquer mulher fora de si…
Nisto, as gajas abrem os vidros e começam a gritar “pai nataaaaaaaaal, que lindoooo!!”.

O meu sorriso sobre os chifres do rapaz depressa se desvaneceu…

Pai Natal!? Bolas, tanta inteligência junta dentro de um Honda.
Não quereis vós dizer antes Rodolfo? Desde quando o Pai Natal tem cornos?

Green light. Todos arrancamos.

O Pai Natal com capacete de cornos de rena começa a dar com as pernas, em jeito de deficiente, feliz e contente pelo show que deu entre 4 babes e eu a 20 km/h, cabisbaixo, a pensar… “nos dias que correm, até um cornudo se safa melhor que eu”.

a meia-tosta

2008-12-09T14:19:00.006Z

Como é hábito, nas minhas viagens semanais pelo Prutugal, costumo comprar o lanche numa padaria ali pelas bandas da terra dos leitões. Ontem, era feriado e a maldita estava fechada. Fiquei limitado às estações de serviço e a uma bela experiência no atendimento que as caracteriza. Vou partilha-lha convosco, meus caros leitores.

Qual a estação de serviço, propriamente dita, não interessa, pois no fundo são todas iguais.
Fui atendido por uma senhora que deveria ter uns 55 anos, mas cujo aspecto me deixou na dúvida se não teria antes 75. O cabelo metia nojo... parece que era lavado e penteado por um homem do lixo (não desfazendo).

Enquanto olhava para a montra das “comidas”, a fofa da senhora abordou-me da seguinte forma:

“Queres experimentar a nossa promoção de 1 café e um churro por apenas 1.90€?”

"Queres", pensei eu? Ah deve ser para mim! Como sou um puto teso não mereço ser tratado por “você”.

“Não obrigado”, respondi, continuando a minha busca pelo lanche perfeito.

É nesta altura que devo fazer um parêntesis (e não é um parentes nem um parêntis) acerca da minha situação financeira.
Bom é o seguinte, nem eu sou filho de um toureiro nem sobrinho do tio Patinhas. Devido aos valores que me foram impostos, custa-me estoirar 5€ em 2 fatias de pão com queijo. Daí a minha paciência e tempo gastos, na tentativa de arranjar um equilíbrio entre algo que me pudesse saciar a fome e algo que não tivesse grande impacto na minha carteira, que é mais levezinha que o Liedson.

Decidi então pedir meia tosta em pão XPTO-TRIGO-LIMPO-FARINHA-AMPARO e um café, ao que a pouta da velha, com tal arrogância e desprezo, me responde o seguinte:

- “Não vendemos meias tostas nenhumas!”

Esta resposta seca, originou o seguinte diálogo aceso:

- “Pois, compreendo, mas nesse caso não deveria estar aqui escrito meia tosta.”
- “Não estou aqui a ver isso escrito!”
- “Ah não? Pois… mas olhe que este 1 e este 2, separados pelo símbolo da divisão, atrás da palavra tosta, significam MEIA TOSTA.”

Felizmente chegou outra empregada, para confirmar a existência do meu pedido.

A velha lá ficou cozida (pra não ser mal educado) e diz pra dentro “meia tosta… nem cabe na cova de um dente!”.

Fiquei possesso.

- “Desculpe, como disse? Julga que está a falar com o seu primo da França? Ouça, guarde lá os seus comentários pra si, que ninguém lhe pediu a opinião, está bem?”.

A velha ficou roxa como a ponta da minha galga quando está com medo do escuro.
Revoltado com tamanha falta de instrução para estar a fazer atendimento ao público, paguei os 4,60€, virei uma mesa de pernas pró ar, cuspi para a máquina registradora e virei costas…

Nota: os diálogos constantes neste post foram claramente adulterados de forma a aparentar virilidade e periculosidade, por parte do interlocutor masculino.

Nota 2: como é óbvio, tomei o café, peguei na meia tosta e dirigi-me ao carro de rabinho entre as pernas, pra beber um dos iogurtes líquidos que levava no saco térmico. Saco térmico... Sou mesmo um chónas!

Escreva algo parvo sobre a sua vida pessoal!

2008-12-02T10:27:00.003Z

Caros 2 ou 3 leitores, hoje acordei com a nalga virada pra lua e portanto, estou irritadiço como se estivesse a saborear suaves pancadinhas das canelas do Bynia, nos meus gigantes testículos.
Bem, se formos bem a ver, eu já nasci irritadiço, cheio de ódio cravado na carne. Provavelmente, fui feito contra a vontade…
Neste sentido, existe uma lista incomensurável de coisas que me metem nojo quase como as músicas do André Sardet. Um bocadinho menos, vá…

Hoje vou referir a minha animosidade perante o Messenger.
Sim, não é só a mim que isto mete fastio.
Sim, não é a primeira vez que critico o referido chat.
Não, não é sobre aqueles cagalhões que se escondem atrás de um Offline, que vou falar!
Hoje, falarei da estupidez de um campo de texto chamado “Enter a personal message”, que é como quem diz “Escreve uma mensagem pessoal”.
Como alguém uma vez disse e com pra aí 2 dezasseis avos da razão do mundo, ou 1 oitavo, vá… (atenção não é corta corta, mas sim simplifica -> 2/16 = 1/8).

Ora onde é que eu ia? Ahhh, como o bom amigo disse o campo deveria ser chamado de “Escreva algo parvo sobre a sua vida pessoal”.
Qual é a ideia de relatar a mísera vidinha, no formato simplificado de uma expressão?
As pessoas são umas incompreendidas, sentem-se inaudíveis, sentem a necessidade de reportar tudo o que fazem da vida, depois sai merda…
Será que se escrever “Deixaste-me só e abandonado. Sinto a tua falta coraçãozinho.”, vou receber de uma das 160 brutas que tenho no Messenger um “ohhhh coitadinho!!! Estás triste? Sentirias-te melhor se me rebentasses aqui a vucêta toda?”?

Of course not!!

Existem 3 grandes categorias de frases de Messenger:
1. As frases de infelicidade amorosa, como a que vimos acima;
2. As de localização geográfica;
3. As de publicidade a objectos, eventos (que para quem as escreve nem devem trazer qualquer lucro) ou até ao próprio dia-a-dia da pessoa;
4. Frases lamechas/reflexões/pensamentos que outrora, outros citaram.

Nesta altura, estará o leitor a pensar, este burro nem contar sabe… diz que são 3 grandes categorias e enumera 4.
Com toda a razão assumo, o problema é que só sei contar até dois. Epah, vou mas é pôr esta frase no Messenger – “Só sei contar até 2. Ora, um Magalhães. Dois Magalhães”.

1.

“My life is empty without you. Amo-te 4 ever princess!”.
Que merda é esta? Não será um pouco de informação em demasia? Eu sei que o amor é lindo e tudo e tudo, mas guardem lá isso pra gentalha da vossa laia.

2.

“Joaquim da França @ Cucujães de Santo Inglésias”
“Gay Parade @ NY 2008 – Já comprei o meu bilhete! :)”
Todos estamos interessados em saber onde andas ou para onde vais…

“Tenho um carro novo e uma casa nova e uma bicicleta nova e uma pixa nova e um cú novo e tudo e tudo e tudo novo! Estão todos convidados a vir conhecer cum quareiiiiiilho.”
Kill me now!

3.

“Sábado Festão no Algarve – Party non’ stop all night jasus sinhor.”
Curioso, o gajo que a escreveu está na Suiça… deve ter um interesse do quareilho no evento.

4.

"A amizade é como um bom café, depois de frio nunca recupera o 1º sabor."
“O egoísmo não é amor por nós próprios, mas uma desvairada paixão por nós próprios”
“O erro acontece de vários modos, enquanto ser correcto é possível apenas de um modo”
“Qual a diferença entre 1 homem e 1 mulher? É que o homem tem sempre a mesma pila entre as pernas!”

Qual é o interesse deste tipo de afirmações?
Não consigo mesmo perceber… mas acho que a tecnologia não é para todos. Aliás, o acesso à web não deveria ser dado a qualquer um.
Naturalmente, que o único leitor que sobrou dos 2 ou 3 iniciais estará a abanar com a cabeça, concordando que o meu ISP me deveria cortar o acesso à net…

Simulação Sismo

2008-11-22T15:00:00.001Z

Este fim de semana está a ser realizada uma simulação de catástrofe natural na nossa capital.
Qual o interesse de fazer um simulacro a um fim de semana? É mais fácil apanhar as pessoas em casa não é? Assim, é que se consegue simular bem as coisas... quando não há 1/10 das pessoas na rua...
Acho também uma ideia genial avisar toda a gente sobre o acontecimento. Isto sim, é uma boa forma de testar a capacidade de resposta da Protecção Civil, Bombeiros e companhia limitada.
Bem feito, era as pessoas serem apanhadas de surpresa! A angústia! O pânico geral...
Ahhh como é bom o pânico da população, das mulheres, das jovens virgens...
Já estou a imaginar uma bela morena cruzar-se comigo num desvio coordenado de uma coluna a cair. Olhares amedrontados a identificarem-se. Suores frios a revelarem o desejo de um último beijo e por fim uma confissão “não és lá muito bonito... mas o mundo está a acabar e não quero levar a minha honra pro além!”.

Pumba! Bot’ árrebentar!!!

Not! Nada disto acontece quando toda a gente tem inclusivé um plano dos locais de simulação na internet não é?
Evacuação do Colombo? Uhhhhhhh!!
A única semelhança a uma catástrofe foi o acto suicida dos ucrânianos atirando seus corpos inertes aos ventos, do cimo da nova torre do Colombo, ainda em contrução. Tal e qual como no horrendo acontecimento do 11 de Setembro... quando todas aquelas pessoas decidiram pôr um fim nas suas vidas, lançando-se de um arranha-céus em chamas!! Bom, talvez a única diferença tenha sido o facto de no Colombo estar o empreiteiro da obra empurrando ao pontapé cada um dos Ucras, enquanto lhes apontava uma 9mm aos cornos, alternadamente...

Era mesmo isto...

2008-11-07T20:35:00.002Z

Na bela cidade invicta existe uma pequena loja, ali perto das Antas, cujo nome é deveras sui generis – a loja “Era Mesmo Isto Que Eu Queria”.

Que raio de nome é este? Quem lho deu, teria certamente alguma espécie de atraso nos cornos…
É que apesar de chunga, é um nome demasiado longo e fica mal em qualquer conversa.
Vejamos o seguinte exemplo onde dois jovens educados discutem, humildemente, a ida à referida loja, enquanto uma velha sinistra os observa perplexa:

Jovem_educado_e_humilde: Caro, ontem fui ali à Era Mesmo Isto Que Eu Queria. Tem lá produtos bastante giros!

Jovem_ligeiramente_menos_educado: Isso é que é uma grande verdade! Há bastante tempo que não vou à Era Mesmo Isto Que Eu Queria. Mas é sempre agradável ir à Era Mesmo Isto Que Eu Queria.

Jovem_educado_e_humilde: Comprei lá um brinquedo para o meu sobrinho. Acho que era mesmo o que ele queria lá da Era Mesmo Isto Que Eu Queria…

Puta_da_velha_sinistra_que_fala_à_boa_moda_do_norte: ó cambada de filhas das poutaaas morcões, mas afinal quem é que quer o quê di ondi?!?!!! Deixem a pouta da droga, barcarrões do quareiiilhooo!!

Private Joke

2008-10-20T11:38:00.002+01:00

http://vendemosonossobar.blogspot.com/

http://afinaljanaovendemosonossobarporquefomosbanhados.blogspot.com/

http://parecequeafinaljavendemosoutravezonossobargracasadeus.blogspot.com/

matrículas

2008-10-08T15:35:00.003+01:00

Recordo-me das matrículas em Portugal serem do formato LL‑NN‑NN. Sei também daquelas no formato NN‑NN‑LL, isto é, as duas letras vêm no final. Com o consumo total destas duas gamas, fomos obrigados a pôr as letrinhas no meio, no formato NN‑LL‑NN.
Mas confesso, que como sou um gajo que só pensa em merdum, estive a ponderar na solução para quando esta gama de matrículas também expirar…
Aquilo que com certeza não seria uma boa ideia, seria o recurso a 3 letras.
Imaginem esse cenário. À primeira vista uma matrícula 34-DRT-63 não teria problema. Contudo, olhem a pouca sorte de um gajo ao receber a sua nova viatura com a matrícula 27‑BOI‑87.
Aposto que iria ouvir com muita frequência o velho dito “baixa os cornos ó boi do carbalho!”, isto no caso de vir com os máximos ligados.
E então se permitissem os Y’s, por exemplo? Já viram o que era o maior lá da aldeia ter a matrícula 48‑GAY‑52? Era extremamente humilhante até para o gajo mais temido do bairro…

Como será que se vai dar a volta a esta questão tão pertinente? Como se conseguirá manter o bem-estar da população portuguesa?

Marlboro

2008-09-24T14:03:00.002+01:00

Porque razão algumas pessoas dizem Marboro e outras Malboro?
Que critério usará determinado indivíduo para chamar Malboro a um Marlboro?
Se decide ocultar o primeiro ‘r’ não era óbvio ocultar também o segundo? Não vejo a razão desta preferência por ocultar o primeiro.
Provavelmente esta pronunciação originaria algumas confusões nos estabelecimentos comerciais…

Fumador: Queria um Malboo, por favor.
Balconista: Desculpe? Um Mal Vôo?
Fumador: Não um Malboo!
Balconista: Um Malibu?

Eita!

DeBorla

2008-09-20T12:15:00.004+01:00

Será que nunca alguém se lembrou de processar estes gajos, por publicidade enganosa?

provavelmente, o pior post do mundo...

2008-09-10T14:17:00.002+01:00

Estreou na SIC o programa “Momento da verdade”.
Confesso que curioso com o teor de tal programa, deixei-me sintonizado alguns minutos. Digo alguns minutos, porque foi o suficiente para perceber que este programa não tinha nada de novo. É mais um programa de prostitutas.
Vejamos, ninguém no seu perfeito juízo se vai vender como vi o primeiro concorrente fazer, aos olhares de todos os portugueses… metade dos portugueses, vá… OK, meia dúzia de otários sem ocupações, tal como eu.
Por dinheiro, o participante concorda em responder a uma série de perguntas, num máximo de 21, as quais, divididas por vários níveis, retornam um prémio que vai de 1000 a 250000€. Desde que responda com a verdade e não desista, pode levar para casa um cheque chorudo de 250000€.
Na presença do seu melhor amigo, do seu irmão e da sua mais que tudo, confessou pormenores da sua vida íntima, tais como:

- A vida com a sua esposa é aborrecida
- Não gosta de brincar com a filha de 7 anos
- Já foi para o trabalho bêbedo
- Costuma ver-se nú ao espelho

Até aqui tudo bem. Também eu, e até por meia dúzia de tostões, confessava que me admiro em frente ao espelho enquanto manipulo o nabo, como se fosse a minha própria AK-47.
Ir trabalhar com os copos?! Quem tiver um emprego que se suporte sem álcool e/ou drogas, que atire a primeira pedra…
No entanto e para chegar até onde chegou, uns míseros 25000€, eu era incapaz de responder a certas perguntas que o jovem encarou. Basicamente, ficou-se a saber que era um putanheiro despreocupado quando confessou coisas do género:

- Já paguei para ter sexo
- Já fiz sexo com mais de 15 mulheres, depois de estar com a minha mulher (esta não respondeu, foi salvo pelo amigo, porque terá sido?)
- Costumo ter relações sexuais com outras mulheres, sem usar preservativo

À medida que as perguntas iam tendo o seu seguimento, via-se naquela cara da esposa, o nascer de um arco-íris de felicidade… o orgulho do seu companheiro de vida, do pai da sua filha. Not!

Será que o sujeito não percebeu que, provavelmente, a mulher o mandaria com o quareilho?! Será que o gajo vive na idade média, que é incapaz de espetar com uma camisa de Vénus naquela pila?!
Chegado um momento como este, de pura vergonha, não seria, pelo menos, normal arriscar e responder a mais 3 perguntas para conseguir 10 vezes mais pastel e ir pra casa com 50000 contos?
O que será que temia?
Ter de confessar ter sido algum drogadão?
Dizer que gostava de acariciar pénis a meninos?
Que foi ele o raptor da Maddie?
Perdido por cem, perdido por mil.

Digam-me lá, não é este mais um programa de prostituição?
Quem mais se vende assim, por meia dúzia euros, que não as fóckin’ biaaaaaaatchs?

piadas secas de um verão seco

2008-08-27T14:00:00.005+01:00

Porque razão toda a gente critica o barulho infernal das praias e depois fica 10 minutos a imitar os cânticos do homem das bolas de Berlim (sem creme, que é proibido)?

Porque raio há-de ser sempre o gajo que leva o carro nas férias, a ficar com as raquetes de praia, compradas a meias?

Porque é que só, praticamente, no Algarve é que se vendem Forsales? Por todo o lado, há placards a publicitar a venda de Forsales… Mas afinal o que são forsales?
E Forrents? Também se vêem muitos, mas, por norma, destes só dá par alugar… nunca vi à venda.

Reinaldos

2008-08-10T15:00:00.001+01:00

Já não suporto ver imitações rascas de Cristianos Ronaldos...

Balofo

2008-08-08T17:47:00.003+01:00

Hoje em dia, são imensas as profissões pelas quais o trabalhador tem obrigatoriamente de passar o dia em frente ao computador. Diz-se que passar uma vida de 8 horas diárias sentado, é uma vida de ócio!
Até concordo… o mais certo, provavelmente, é começarmos a ficar balofos…
Nesta base, surgiu-me uma dúvida, se eu deixar de manipular o nabo durante algum tempo, não seria suposto ele ficar também gordo?
Julgo que assim, não seriam só desvantagens perante a lei seca. Um gajo deixava de usar a gaita e ela ficava gorda e grossa, deixem-me repetir mas agora num tom mais pesado, de orgulho, Goorrrrdaa e Grooossaaa…
Infelizmente, só o fóckin bucho é que aumenta...

a inveja é uma coisa complicada

2008-07-30T16:43:00.004+01:00

A inveja é uma coisa muito feia!

Cliché ou não, é uma verdade. E é também uma grande verdade que ela existe em todo o canto e esquina.
Vejamos… um determinado otário tem um carro a cair de podre, imaginemos um Golf de 94, por exemplo. O sujeito por acaso até vai com pressa, porque os picanços já começaram e ele quer ir estrear o seu novo turbo, quando passa em frente a um carro descaracterizado da polícia a mais 30 km/h do que o permitido por lei. O que acontece? Nada!
Se os bófias estão bem-humorados, provavelmente, riem-se e comentam algo do género:
“- Olha-me este roto, vai aqui a puxar tanto pela pandeireta, que ainda rebenta o motor.”
“- Deixa-o ir, nem deve ter onde cair morto, quando mais dinheiro pra multas…”

Não imaginam eles, que dentro de minutos está o chavalo a picar-se com outro igual a ele e a infringirem, ambos, a lei por mero prazer.

Esta situação pode acontecer, pois os senhores agentes enchem-se de falsa pena e gostam de pensar que são superiores a um pobre de carro velho.
Agora imaginem um “cheio de sorte” num SLK que na realidade, até vai é cheio de pressa porque esteve no café no paleio e se esqueceu de ir buscar a mãe ao cabeleireiro. Distraído, passa o limite de velocidade em 12 km/h. Uma margem bastante inferior ao man do Golf. No entanto, os moinas topam o gajo e o comentário é certamente semelhante ao seguinte:

“- Olha-me este chico esperto!!! Deve julgar que a lei é só prós pobres… espera lá que já te f*des!!”
“- Mai nada! Pensa que por andar de Mercedes é mais que os outros, queres ver?!”

Minutos depois, está o desgraçado a mamar com uma multinha nas fuças… E isto porquê? Porque a inveja efectivamente existe e chega a toda a gente (e sim, agente é da polícia)!

Grupo Novo Rock

2008-07-28T17:17:00.003+01:00

Só mesmo estes burros é que poderiam enfiar a palavra "Efectivamente" na letra de uma música...

optimus alive 08

2008-07-15T18:59:00.001+01:00

cócóró-cócó

2008-07-08T23:06:00.004+01:00

Porque é que em todo o filme em países subdesenvolvidos, com viagens de autocarros, há sempre uma galinha aos saltos lá dentro?

carjacking 2

2008-07-07T23:44:00.002+01:00

Esta ainda é mais básica que a anterior...

Era uma vez, um gajo tão solitário, mas tão solitário, que andava a tentar ser vítima de carjacking só para ter com quem falar...

carjacking

2008-06-01T13:51:00.004+01:00

Era uma vez...

...um gajo tão burro, tão burro, mas tão burro, que fez carjacking numa fila de trânsito.

sobe sobe gaita sobe

2008-05-23T15:27:00.003+01:00

O diesel sobe mais vezes ao ano que a pichota de um velho...

ai senhor Ministro!

2008-05-15T09:05:00.005+01:00

Julgo que acabei de descobrir uma forma irrefutável de me negar a ser autuado, por um qualquer agente da autoridade, se por algum motivo for apanhado a fumar num local público, onde esta prática seja proibida.

Agente da autoridade: O senhor prevaricador tem de pagar 600€ por estar a fumar aqui neste tasco! Não vê aqui estes indivíduos podres de bêbedos, bastante incomodados com o seu fumo?! Sabe o que você é? Sabe? Um delinquente... é o que você é!!

Ser Humano: 600€? Ó senhor agente, digo-lhe desde já... não só estou arrependido, como também lamento o sucedido, mas também lhe prometo, aqui hoje e agora neste momento preciso que... está a ouvir? Prometo e juro que vou deixar de fumar!!

Agente da autoridade: Ó carissímo desconhecido, assim sendo, faça o favor de prosseguir com a sua vidinha miserável... Obviamente que o perdoo!

Quero fives!!

2008-04-29T15:23:00.002+01:00

Não é possível descer-se mais baixo que isto…

É bater no fundo!

sente o poder do meo...

2008-04-24T18:04:00.003+01:00

Que acham do meo?
Gostam?
Não acham inconvenientemente grande, o meo?

Se fosse vendedor... perdão... técnico comercial, iria a casa das pessoas (de sexo feminino) instalar-lhes o meo!
Que tal o seguinte discurso:

“Espectacular tarde! Já conhece o meo?
Gostaria de sentir o poder do meo?
Olhe que com o meo, terá até 60 horas de pura diversão!!
É garantido… melhor que o meo, não encontrará!”

Lol ou LOL ou lol ou LOLOL ou lollll ou looooooooooooooooooooool

2008-04-21T15:49:00.007+01:00

image from ti

Fazendo um pouco o papel do caríssimo José Hermano Saraiva, viajemos ao passado até ao ano de 1900 e troca o passo, aquando do aparecimento do acrónimo “lol”.
Dizem que apareceu com a rede Usenet (Unix User Network), mas hoje em dia está em todo o lado e em todo o tipo de redes na Web: MSN, blogs, forums, etc…
Não tenho nada contra o “lol”, mas fico profundamente irritado com conversas online, nas quais o “lol” assume uma função de pivot!
Para a maioria das pessoas, o "lol" é vírgula. Dizer algo sem escrever um "lol" no final, até faz a frase perder o sentido. Parece, inclusive, que a frase fica órfã… lol

Deixo um excerto de uma conversa:

Homem: oi
Mulher: olá!! Tudo bem?
Homem: sim… vai-se andando, mas dói-me um pouco as costas lol
Mulher: lol
Mulher: o que andou o menino a fazer?
Homem: ohh arrimei-me sexualmente a uma ginasta
Homem: e ela fartou-se de me arremessar com os seios à testa lol
Homem: lol é duro ser homem lol
Mulher: lol
Mulher: eu gostava era que deixasses de ser xonas e me arrimasses na queijeira lol

(Silêncio incomodativo de vários segundos…)
(Mulher começa a sentir-se mal com a saída – Vejam, como um "lol" resolve a situação!)

Mulher: tas aí? Olha que estava na brincadeira LOL

(O Homem disfarça, gentilmente…)

Homem: lol
Homem: desculpa, isto crashou! Lol raio do computador lol

(A conversa poderia terminar, mas ainda não soa a fim enquanto não houver o ponto final por parte da mulher…)

Mulher: lol pois… ehehe

E aí está! Fecham-se as janelas do chat e cada um pode voltar à sua vidinha de merdum.

Após esta tentativa de retrato a uma conversa online, entre dois otários, deixo uma pergunta, quanto ao outro factor relacionado com o "lol":
Saberão, os adeptos das absurdas variantes do "lol", o significado destas iniciais?
Se sabem, porque insistem em escrever “lolololol”? E “loooooooooool”?
Se admitirmos que a tradução do “laugh out loud” ou “laughing out loud” será qualquer coisa como “rir em voz alta” ou “rir muito alto”, fará algum sentido escrever “laugh out loud out loud out loud out loud” ou o “laugh out out out out out out out loud”?!
Eu entendo o busílis desta matéria… Ao ser usado constantemente o "lol", para toda e qualquer reacção virtual, mesmo não tendo graça, o "lol" perde o seu poder. Ora, terá de existir uma forma de nos expressarmos de uma forma mais vigorosa, quando realmente algo tem piada.

Conversa 2:

Xonas 1: ah e tal, sou um menino do carago lol
Xonas 2: tão?
Xonas 1: opa ali uma vizinha pediu-me pra lhe arrimar marradas de carvalhum e eu tenho medinho…
Xonas 2: looooooooooool
Xonas 2: Gayzola!!! LOL
Xonas 1: ohh ela tem bigode…
Xonas 1: lol
Xonas 2: lololololololololololololololololololol
Xonas 2: bota-lhe uma bandeira na cabeça… loolll

Como podem ver, aqui percebe-se bem a diferença entre o "lol" e as suas variantes…
O indivíduo que é um xoninhas, usa o "lol" como a habitual pontuação, ao passo que o indivíduo 2 está realmente a achar piada à situação, pois expressa-se com os lol’s mutantes… LOL

Subject: FWD: Re: EU SOU UM OTÁRIO!!!...!!!

2008-04-02T11:14:00.004+01:00

1 - Muito bom, vale a pena guardar!!
Bem, o meu email tem 6GB, se é realmente bom, vou guardar... Daqui a uns anos devo voltar a achar piada.

2 - Espectacular! Vejam com SOM........
Será que se vir este email e não perceber o porquê do espectacular, não irei achar boa ideia vê-lo com som? Será que sou tão estúpido que vou ver o mail e dizer pra mim mesmo "bolas! não percebi qual a piada deste mail... vou apagá-lo!". Ou será que vou pensar "raios! não apanhei a abébia, deixa lá pôr os phones... deve ter som!"

3 - ABRAM COM SOM!! LOLOLOL
Esta versão do "chama-me burro" (devido à sugestão de ver com som), é ligeiramente diferente. Existe o recurso a maiúsculas e um LOL ligeiramente deficiente (sátira brevemente em novo post).

4 - Vejão,!!!! De aprtir o côco a rirrrr-... ahahahHahajk
Depoix exixte a verssão do Açunto xeio de errus ortugráficuz. De notar que o que é de partir o coco a rir, é ler tanta calinada junta.

5 - Vejam, muito bom mesmo!!!
Epah, mas será que não tenho o discernimento suficiente para decidir por mim mesmo, se o raio do conteúdo do email é realmente bom ou se é apenas agradavelzinho?! Ok, se calhar sou mesmo otário e preciso que o pré-cataloguem para que não caia no erro de ver um email "muito mau mesmo". Daqueles "muito maus mesmo", que toda a gente envia...

6 - Muito importante! Não ignorem este email.............
Existem também os emails de teor mais sério. São vários os assuntos, ora doação de um rim a um cão abandonado e mal tratado pelo antigo dono homossexual ou a doação de sangue mais raro que um diastema, ora a Maddie que desapareceu e ninguém sabe dela, etc...
Caro emissor, obrigado pela dica, mas este é o típico email que eu realmente ignoro!
Só mais uma coisa, reticências são compostas por três pontos consecutivos e não novecentos.

7 - MUITO IMPORTANTE - PODIA TER ACONTECIDO A TI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ei cum carvalhum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Queres ver que podia mesmo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Olha que isto poderia efectivamente acontecer-me!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bolas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Xiça penico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Devia ter mais cuidado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quem me dera ter mais pontos de exclamação para usar nestas frases!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Rais parta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Oh Sorte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8 - FWD:FD:FWD: Envia a 7 amigos... Existe uma piada qd enviares!!..!!....
Gosto de ver a informação de que o mail já vem de quincualhones de pessoas atrás. Deve custar muito tirar o lixo do Assunto! E a mistura de pontuação... upa upa!!:.,!!""

esperteza do cuareiilhum

2008-03-19T15:22:00.003Z

Se alguém vos dissesse "queres ver que a formiga já tem caparro!?", o que fariam?
Corrigiam a pessoa e evitavam que voltasse a repetir tal deixa, ou deixariam que continuasse a fazer figura de estúpida até morrer?!

Lá uma coisa é bem vista, nunca vi uma formiga fumar pra ter catarro, mas todas elas levam carregos de merduns às costas e pra isso sim, é preciso mandar caparro!!

Mana Sexy

2008-03-12T10:30:00.002Z

Conselho de amigo:

Jovem, desejas ter uma foto sexy para arrimar ao hi5 ou outro portal semelhante?

Jovem, sentes que se posares em frente à câmbra com ar matador, vais papar gajas/gajos de rijo?!

Então jovem, evita tirá-la no WC*.

Digamos que aquilo que poderia ser uma foto sexy poderá, eventual e literalmente, tornar-se numa foto de merda!

(*) WC - Water Closet (pra quem não sabe; Jovem aqui também podes aprender cénas).

Este país anda bonito...

2008-03-05T13:41:00.003Z

Lá isso é verdade...

Ele há lojas de Gourmet, restauração, há ginásio, homicídio, há cinemas, há facadas às 3 de cada vez, papelarias, há lojas de animais...

No Colombo, encontra de tudo!!

Eles metem-se com quem não s'apeitam!!

2008-02-25T11:53:00.003Z

Oh carvalho, tu pestaneja!! Pestaneja!

Já não te disse pra pestanejares!?

Olha que eu boto-te um joelho na guelra!

Levas-me com 3 cabacas à boa moda das Insuas, que até te espumas!!

É o meu amigo...

Emails em Cadeia!

2008-02-18T13:52:00.005Z

Partilho convosco um email que tenho guardado há 5 anos e que sempre que estou triste, me faz levantar o astral:

"Olá o meu nome é Luís e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, aquela pobre menina de 6 anos do ArKansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco. Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares?

Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador?

SERÃO ASSIM TÃO BURROS? Oh! Espera, esta é outra.....

Se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA! Basicamente este e-mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar e-mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.

QUE SE FODAM TODOS!!!

Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO! Estou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado". Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???

Há 5 tipos de cartas em cadeia:

TIPO 1

Pede um desejo! A sério! Pede um de verdade!

Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!.... DESEJA OUTRA COISA! Isso não pervertido! A miúda só tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério! Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda. Obrigado! Boa sorte!!!

TIPO 2

Olá e obrigado por ler este e-mail.

Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que enviares este e-mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras" Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os e-mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda. Siga...

Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

TIPO 3

Historia Verídica: Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda. Alem de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!

Historia verídica: Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens......) Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade! Isto poderá acontecer-te! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este e-mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!

TIPO 4

Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu; Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditam, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus contactos. Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir com a estupidez que fizeste!! Meu deus...

TIPO 5

Olá! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos! Amigo é aquele que sempre está a teu lado! Amigo é aquele que te quer mesmo, aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú! Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa! Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!! Um amigo não te manda e-mails em cadeia!!! Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!

Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail é:

Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!! Se for engraçada como esta REENVIA-A. NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazendo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenviares este e-mail, senão acabas como a menina da ETAR!

AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!"

Queres ver que agora é com chocolates que lá vou...

2008-02-11T18:49:00.001Z

Recebi um email cujo assunto era:

"Quer conquistar a sua cara metade? Abra este email..."

Pois atão num se tá mêmo a ver!! É um sapo e uma vaca que me vão arranjar uma tesuda pra rebentar...

Pedo quem?

2008-02-07T21:00:00.000Z

No seguimento de uma conversa de merdum, há um esperto que diz:

"...epah aquilo é só pitas!!! Ainda éramos acusados de PEDOFILISMO!"

Clubman

2008-02-01T15:45:00.000Z

Já viram o novo pequeno transportador fúnebre?

Como?

2008-01-31T20:33:00.000Z

Humm...
Não é suposto o aniversário de um qualquer evento ser precisamente um ano depois do mesmo se ter realizado e todos os sucessivos aglomerados de 365 dias consecutivos? Em PRENCIPIO a celebração do evento é que poderia ser numa data diferente...
Bem, mas isto sou só eu a dizer... em PRENCIPIO deveria ser assim...

Paulo Bento versão Alahalah

2008-01-21T20:29:00.001Z

74 %

2008-01-17T10:15:00.000Z

Há já uns dias atrás tive a oportunidade de ler uma frase no nick de um colega, no MSN Messenger, muito clarificante para a minha mente tão pobre.

"VOCÊS SÃO PERFEITOS A 100%? EU NÃO!"

Humm.... Perfeito a 100% hein?
Mas será que existe perfeição a outros níveis?

Eu sou perfeito... mas a 74%!

eu num batxi no minino, mas...

2008-01-15T15:04:00.000Z

... si pudessi batxia!!
Txi dava tanto tau-tau, meu minino... nessa bundjinha.

Éeeeee....

lisboa-dakar (canceled)

2008-01-04T13:57:00.001Z

Acho que a organização do Lisboa-Dakar poderia ter estudado outra saída para evitar o cancelamento do rally.

Que tal alterar o roteiro para: Belém - Alcochete - Marrocos - Alcochete - Alcochete - Alcochete?

Uma vez que o espectáculo da corrida são mesmo as areias da Mauritânea, acho que era de aproveitar as gigantescas dunas de Alcochete... pelo menos é o que dizem da margem sul, não é senhor ministro Mário Lino?

Lei do Tabaco

2008-01-02T10:39:00.001Z

Ei, não se pode fumar onde?!

Parouuuuuuuuu!! Aí pára tudo!

Atão e as putas? Sim, as clássicas rameiras ou meretrizes vizinhas diárias das estradas várias, por esse mundo fora... sinceramente, não concordo nada com esta lei.

Se elas adregam de suspender voluntária, colectiva e temporariamente as suas actividades laborais por reivindicação dos seus direitos, nomeadamente um cigarrito no final da queca, eu quero ver como é que este país irá andar prá frente!

sensores de proximidade

2007-12-29T13:39:00.000Z

Ontem, surgiu-me uma pequena dúvida acerca do funcionamento dos sensores de proximidade dos carrões...

Será que imediatamente antes de atropelar um gajo, aquela porcaria apita!?

Do género:

Pi Pi Pi Piiiiiiiiiiii

Bringaaa!!! (Já tá phutheste!!)

Aiiiiiiiii mêee Rafaeliiii!!! Atropelarêm mê Rafaeliiiii!!!

o maior!! (mas só de nome)

2007-12-12T10:06:00.000Z

E depois o convencido sou eu? Humm?

lindor

2007-12-10T09:28:00.000Z

O perigo de existirem fraldas com o mesmo nome de chocolates:

- Comer as fraldas... e pôr os bombons no cú!

e depois o burro sou eu?

2007-12-04T19:51:00.000Z

Recentemente, estava a ver o telejornal num dos canais da televisão dos pobres e ouvi uma expressão que interessa, deveras, reter:

"...e ele estava cheio de escoriações no cabelo!"

Deve ser algum penteado novo... ao invés de ser escadeado é escoriado.

Tom the asshole

2007-11-23T12:07:00.000Z

Mas este otário deste gato não abre a pestana!?

Anda-me a vida toda a correr atrás do panasca do rato pra quê? Pra transpirar o pêlo?

Se quer comer um rato, que vá a um dos restaurantes chineses que a ASAE fechou... de certeza que lá come rato sem se chatear muito!

Fátima

2007-11-01T11:22:00.000Z

Nunca ninguém vai a Fátima a não ser por motivos religiosos... e quando vão, é a pé.
Ora já que toda a gente está constantemente a ir a Fátima a pé, porque não mudar o nome, duma vez por todas, ao raio da terra?!